Big up Dady !
Mon papa c’est un vadrouilleur.
Y part sans prévenir, rencontre un po[ote], oublie l’heure régulièrement et termine la soirée dans un resto sympa sans qu’on sache où il est passé.
J’ose même pas te dire combien de fois on a déclenché le plan ORSEC tellement on était paniqué.
Bref. Un jour on en a eu ras le bulbe de le chercher partout et on a donc décidé de lui offrir un téléphone portab’.
Comme on se doutait bien qu’il en avait rien à fout’ de ce truc à touches, on s’est dit que c’était pas la peine de lui prendre le dernier cri et qu’il aurait donc, comme tout le monde à ses débuts, un vieux Orange *écranpascouleur* *sonpaspolyphonique* *pasdebloutouffe* *pasdetroigé* et *pasdephotos*.(pas d'bras, pas d'chocolat, c'est pareil !) Non mais !
Ca nous permettrait *au moins* de savoir où il traîne quand on l’a perdu. Comme on est des fous, on a été grands princes et on l’a mis en numéro illimité sur *TOUS* les portab’ de la famille.
J’te passe les détails du déballage du cadeau, qu’on était *supercontentsdenous*, quand on a vu la tronche qu’il a tiré quand il a découvert *la chose*. (non papa, c’pas des balles de golf. Et arrête de secouer la boite comme ça, c’est pas non plus un cochonnet !)
Il nous a regardé tour à tour comme s’il sortait à peine de l’œuf et nous a sorti un beau :
« C’est ça mon cadeau ?!? Qu’est ce que vous voulez que je foute d’un machin que je l’entends même pas quand il bipe ?!? »
Ca commençait bien, tiens !
Oui, parce que c’est la suite la plus compliquée.
Tu vois, mon popa, tu lui mets une voiture entre les mains, il te dit combien elle a de kilomètres au compteur même sans faire tourner le moteur. Tu lui demandes où est passée ta balle de golf que tu cherches sur le green depuis dix minutes alors qu’elle est 150 mètres derrière dans le ruff, il te dit de suite où elle est alors qu’il a même pas bougé un œil pour la suivre.
Se servir de son dernier appareil photo, passe encore. Allumer le pécé, il peine un peu avec ses gros doigts mais avec beaucoup d’efforts, il y arrive. Par contre, faut pas lui parler de baladeur mp3 (rien que *mp3*, ça lui échappe, alors tu penses bien que si on lui parle de téléchargements, transferts de fichiers, blah blah blah…on risque l’entorse du neurone) et encore moins de portab’ où les touches elles sont tellement petites que quand il pose son pouce dessus il te tape trois lettres en même temps.
On s’est pas laissé démonter, hein. Non, non. On a déballé le jouli portab’ Orange et on s’est mis à l’ouvrage : lui apprendre comment décrocher quand le *truc* y sonne dans la poche. (oui, parce que le vibreur, c’tait pas ça, y le sentait pas…)
Pas simple du premier coup mais à force de répéter qu’il faut appuyer sur la touche VERTE quand il l’entend on est parvenu à lui faire intégrer les bases. (enfin… UNE partie des bases, faut pas exagérer quand même)
On a passé la vitesse supérieure le lendemain (pas tout d’un coup non plus, on n’est pas si fadas que ça) avec les appels sortants. Ouah, fais pas c’te tête, bien sûr qu’on avait pris soin de mettre TOUS nos numéros en mémoire ! Ben, tu me crois, tu me crois pas, mais j’ai jamais eu *un seul* appel de lui. (il s’est sûrement dit que puisqu’on a pris les appels illimités vers le sien, il avait pas besoin de faire l’effort de comprendre comment on fait)
On s’est contenté de ça jusqu’à la fin de la semaine et on a voulu tenter le « sms ».
Je sais, c’tait pas une très très bonne idée en soi mais on aime relever des défis, nous.
C’était sans compter qu’il fallait qu’il comprenne la subtilité des touches qui ne font pas *un* chiffre ou *une* lettre et que quand t’appuies dessus plusieurs fois, magique, ça change. (oui, oui, on a désactivé le mode « écriture intuitive », à chaque jour suffit sa peine)
On s’est donc dévoué pour lui montrer comment faire et on lui a tapé son premier sms :
« Non, je ne suis ni perdu, ni mort.»
Il l’a jamais modifié. Juste un peu changé… :
« Non, je ne suis ni perdu, ni mort. JUSTEUNPEUFATIGUEAVECMIMILEDANSLESBOIS »
Tu remarqueras que mon père c’est trop un addict de la ponctuation.
Cela dit, son texte est clair et concis. Avec ça, on s’est plus *jamais* inquiété de savoir s’il ne lui était rien arrivé.
En majuscule siteplé parce que les minuscules, * il sait pas faire*.
Et surtout, aucun espace entre les mots parce qu’*il n’a pas trouvé la touche espace*.
Bref.
Papa s’est habitué petit à petit à son portab’. Tellement d’ailleurs que depuis qu’il l’a, il est continuellement INJOIGNABLE.
Soit il le charge une fois tous les 15 jours et on ne tombe jamais quand il est ras-la-gueule, soit il a le *seul* portab’ ayant ½ heure d’autonomie, soit il est dans le *trouduculdumonde* et il n’a pas de réseau parce que le *trouduculdumonde* Orange y connaît pas. Si, par miracle, j’appelle le jour où toutes les précédentes options sont full, j’ai le droit de laisser un message sur sa boite vocale pour cause de portab’ au fond de la poche du pantalon et de « j’ai pas entendu sonner, ils avaient qu’à faire des sonneries plus fortes » (oui papa, on leur dira. T’es juste au maximum du volume avec tes 7 barres à bloc !) ou bien au fin fond du sac de golf, qu’il lui faut trois plombes pour aller le récupérer. J’parle pas des séjours prolongés sur le tableau de bord de la voiture garée en plein soleil alors qu’il fait 45° dedans.
Tout ça pour dire que le message de la boite vocale de papa, il est géant. C’est le message préenregistré (parce que tu crois quand même pas qu’il allait en faire un personnalisé non plus) d’Orange qui dit :
« Kchhhhhhhhh… putain !!... N’est pas joignable, veuillez laisser votre message… blah blah blah »
Et après il s’étonne que personne d’autre que nous ne lui laisse jamais de message…
D’un autre côté, c’est pas bien grave puisqu’à l’heure qu’il est, le superbe portab’ Orange est en train de se biodégrader (boah, ça va, dans quelques centaines d’années) au fin fond d’un bois.
« Bah, tu comprends, je ramassais des champignons et j’ai pas senti qu’il était tombé de ma poche… »
Ben, au moins, ça nous aura évité les cours de « MMS », « prise et envoi de photos », « bloutouffe » et j’en passe. Ce qui me fait peur c’est qu’il commence à penser à se mettre au pécé.
Le jour où il découvre MSN, on n’est pas dans la merde tiens !
Le seul avantage, c’est qu’on saura où il est…
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