In the brightest hour, in my darkest day
I realized what is wrong with me
Can't get over you
Can't get threw to you
It's been a hell to helther skelter
The romance from the start
Take these memories that are haunting me
Of a paper man cut into shreds
By his own pair of scissors
He'll never forgive her
He'll never forgive her

Because days come and go
But my feelings for you are forever
Because days come and go
But my feelings for you are forever

Sitting by a fire on a lonely night
Hanging over from another good time
With another girl, little dirty girl
You should listen to this story of a life
You're my heroine in this moment I'm lonely
Fulfilling my darkest dreams
All these drugs, all these women
I'm never forgiving
This broken heart of mine

Because days come and go
But my feelings for you are forever
Because days come and go
But my feelings for you are forever

One last kiss before i go
Dry your tears
It is time to let you go
One last kiss before i go
Dry your tears
It is time to let you go

© Papa Roach - Forever

Teen girl: Ugh, it stinks in here!
Woman in stall: There's a book in the gift shop called Everyone Poops. You should look into it.

Overheard by: i just had to pee

Small child, trying a Sprite: I don't like it.
Dad: If you don't like the taste, just spit it out.
Mom: I've heard that one before...

Guy: Hey, I'm lookin' for a book.
Lady behind the counter: Um, okay. Did you have any particular one in mind?
Guy, laughing: No. Hell no. I don't fuckin' read. I'm just lookin' for something I can take over to Central Park so I can get hit on by chicks who think I'm smart and shit.
Lady behind counter: Try Nietzsche...

Toi aussi t'as des copines de toi qu'elles sont fafabuleuses ? Viens, on monte un club !
Sauf que les miennes, je les prêtes pas, elles me servent trop lors des grosses bouffes entre copaings.

Copine de moi 1 et Copine de moi 2 échangent sur leurs nouveaux portables de la mort qui tue *boutouffevidéoécrangéantmp3téléfrigotélécommandepassemoiletampaX* (t'es déjà perdu ? normal, moi *aussi*) :

Copine 1 découvre soudain un gif dans son dossier pics d'une belle goth moitié à oilpé.

Copine 1 : Waaaaaa ! Mais c'quoi c'te merdasse ?!?
Copine 2 : Quoi quoi quoi ??? Montre ! MOOnntree !! MOOOOOOOOOOOOOONNTREEE !!
Copine 1 : Pitaing, une GOTH ! Tout mais pas ça ! Kécecé ce truc, j'veux pas ça dans *MON* portable quoi !
Copine 2 : Boah, c'pas la mort hein, elle est mignone la pouffiasse...
Copine 1 : Nan, j'aime pas les goths... Merde ...
Copine 2 : Bah pourquoi tu les aimes pas ? Qu'est ce que t'as contre eux ?
Copine 1 : Du MIR COULEURS !
Moi : ... MOUAHAHA (pardon, c'est *nerveux)

Une big ola pour celui qui est venu chercher bonheur ici avec : *Se gratter le cul fait puer les doigts*
Si c'est pas une grande découverte ça, j'm'y connaissois pas...

Allez les copains de moi, olé !

I was a kid, you were my dad
I didn't always understand
I wanted freedom, you got mad
You were concerned, I got upset
I didn't recognize you yet

And did you cry, I know I did
When I lied to you
I didn't want to hurt you
I just never knew I did

You never told me that you loved me
I know you didn't know how
I guess that shows we're much the same
'Cause I love you too and until now
I've never said those words out loud
I hope you're proud
To be my dad...

What are your secrets, do you pray
Is there a god that shows your way
I wish I knew...
Do you have crazy fantasies
What happens in your dreams
I want to know...

I guess you'll always be a mystery to me
But you taught me how to value life
And what else do I need
I have a dad who watches over me

T'y as cru, hein ? Avoue que t'y as cru !
Same player shoot again. I'm still alive, yea, yea.

Oh j'vais pas te dire que j'suis pas mortue quelques fois depuis mon dernier torchon ici, ça serait pas vrai. Je moure trèèèès souvent. Mais y ont encore pas trouvé l'engrais qui empêche de faire repousser les mauvaises herbes comme moi. Je re*pousse*, donc. Et pis comme c'est le dernier jour du ramadan, que j'viens de terminer ma pizza et que je savais pu quoi faire, me suis dit : "tiens, et si t'allais écrire un truc que personne va comprendre même pas toi après relecture tardive ?"

Et ben, tadaaaaaam. It's done.
Bon, faut pas croire, j'te lis, hein. De temps en temps.
Si j'ai pas le temps ? Ah ben si si mais j'le trouve jamais... Steak haché kéke part rien que pour m'emmerder.
Oh pis fais pas la gueule, depuis le temps, ton fan club s'est enrichi, t'as tout plein de groupies maintenant.

Me, Myself and I, on se quitte plus maintenant. Commes des siamois mais à trois parce que c'est quand même plus marrant quand on est nombreux. Tu multiplies les *inside my head* de *Me* par ceux de *Myself* et ensuite par ceux de *I* et tu comprendras vite que c'est pas demain que j'vais m'ennuyer.

Sauf que persiste un *énaurme* problème. On n'est jamais d'accord.
On a le choix entre :
L'Egypte.
Bon, ben oui, l' Egypte c'est sympa. Les pyramides, les momies (au moins ils sauront quoi foutre de mon corps, eux) et pitaing, y'a même la mer là bas, ça me dépayserait pas.
Le truc c'est que je pipe un beignet en zarabe moi. Les hiéroglyphes, je trouve ça *juste* mignon tant qu'on me demande pas de comprendre. Ouais ouais, ils causent angliche, bien suuuuuuuuure ! Un peu comme ma mère qui tente de déchiffrer un texte version sms. Je sais, je sais, parler avec les mains c'est possible mais j'suis pas persuadée que mes *travaux manuels* soient interprétés comme ils le devraient initialement.
C'est sans compter que j'vais devoir me fringuer local et que le *truc* sur la tronche, même par 45°C à l'ombre avec clim en marche et ventilos à donf, ça va pas être *possible*.
Et pis garer mon chameau tous les jours dans un garage, ça doit pas être simple. Déjà qu'une chariotte...
Mais y'a du flouze à la clef. Pas mal même. Et pis *presque* sans rien faire. Non, c'est pas le loto Egyptien mais ça y ressemble. Je dirais *Jackpot*. Et quand tu fais *presque* rien, t'as *juste* à le dépenser, *donc*. Sauf qu'en Egypte, c'est pas simple-simple de trouver kéke chose de sympa pour se faire. Même Ternet y fait la gueule là bas, faut te partager une ligne à 10. J'te laisse imaginer la fréquence de mes posts dans ce cas là.
Bref©.

Les US.
Mais 'tation, hein, pas n'importe où en zamérique. Non, non. Arizona. Comme j'te l'dis. Le désert de Gobi, c'est rien à côté. You live in the desert with a mule on the other side of the world. Pas de mer, pas de clampin pour te les briser à 6h du mat' un dimanche matin, pas de ville qui ressemble à quelque chose digne de ce nom. Juste toi et toi avec le plus proche voisin à 10 bornes. Paraît que y'a l'eau courante quand même et même Ternet. Pas rapide, hein, Ternet. Faut ptet pas pousser mémé dans les orties non plus.
Pas de flouze à la clef. Juste un *lazy you*. Que du bonheur en boite de conserve.
A première vue, c'te possibilité, tu l'évinces d'entrée de jeu. Ouais. Mais non. Faut prendre en compte le paramètre : *toutcequisembleàchiermoij'aimebien* *plusc'estpourriplusj'aime* *plusonmeditdepaslefairemoinsj'écoute*.
Et puis, les *lazy you*, ça peut avoir une *face* cachée. Aussi.
One good thing : Here I am, Las Vegas !

Et la France.
Ah merde ! Ca je connais déjà... Faut préciser que c'est Paris. Là, déjà, tu rigoles moins, hein. Moi *aussi*.
Pas de mer, pas de flouze à la clef. Même pas de bonheur en boite de conserve. Juste Ternet *haut débit*.
Ca calme.
Pourquoi elle reste en compétition alors ?
Un choix multiple se doit de contenir *au moins* trois possibilités. Quand t'en vires une, t'as l'impression d'avoir pratiquement fait la moitié du boulot.

T'as vu, yénépaschanyé, yésouitouyourslamême.
Et comme je sais que ça te manquait très beaucoup, j'te fais un cadeau. Oui oui. Un CADEAU. T'as bien lu, même pas rêvé. A gift only for you.
Oui parce que, tu vois, mes po-otes gougoliens, EUX, ils n'ont pas arrêté de venir me rendre visite.
Et j'ai encore un palmarès super kromeugnon de requests...

*Crotes de nez colé à la vitre* : ça c'est pour ceux qui doutent encore du pouvoir cohésif de ces ptites choses.

*Bras dans le fion* : ben oui, parce que *Pas d'bras, pas d'chocolat*.

*Amygdales et amour* : Après les bras...

*Reinhytblok* : Et là, 'tation, je lance un grand jeu concours ! Le premier qui trouve quoi que c'est que ce kruk, il a gagné !

Bon, c'est l'heure du goûter, olé ! Pour le vomito qui s'en suivra !

Ah ben oui, presque un mois. *Presque*
D'un autre côté, si je fais une note aujourd'hui, j'suis tranquille pour le mois à venir et j'aurai pas besoin de te sortir la rengaine habituelle de tous ceux qui vont te filer connement et *hypocritement* leurs voeux de blah blah blah... que j't'en colle pour les dix hivers à venir.

Et puis, ça tombe bien parce que les fêtes et moi, on n'est pas très très po[o]tes. Je dirais même que si j'pouvais me faire cryogéniser l'espace d'un bon mois et demi, ça m'arrangerait *grandement*.
On va dire. Parce qu'en pratique, j'suis comme tous les golios qui se rendent compte cinq jours avant qu'ils ont quand même quelques personnes qui *comptent* et qu'il va *falloir* leur faire un cadeau.
Donc, comme tous les cons, tu te retrouves un dimanche (après avoir bossé, hein. Oui, parce que t'es quelqu'un de bien, tu bosses même le ouik-end pour *rien*. dIEU ne me le rendra même pas. C'est dire ma connerie...) soir dans les magasins que tu sais DEVOIR éviter à tout prix même en période verte.

Tu commences par te cogner l'heure réglementaire de bouchon pour accéder au parking du centre commercial. Quand tu passes la ligne blanche, tu te dis que ton calvaire touche à sa fin et que tu vas enfin pouvoir respirer autre chose que les pots d'échappement. Et ben woualou !
Oui, parce que forcément, tu te retapes une heure de *queue* (et j'peux te dire qu'elle était pas petite celle là ! En *plus*.) et une bonne vingtaine de tours gratos de parking avant de trouver une pouffiasse les bras pleins de paquets qui monte *enfin* dans sa chariotte pour se barrer. Qu'à cela ne tienne, maintenant que t'y a passé deux plombes, tu te gares, hein.

Tu pourrais pratiquement dire que c'est guillerette que tu sors de ton char d'assaut tellement t'as mal au cul d'être restée aussi longtemps assise *sans bouger*.
Tu évites tout ce qui ressemble de près ou de loin, brouillard ou pas, à un caddie pour ne *surtout* pas avoir à refaire la chenille à l'intérieur. Tu rentres les épaules parce que t'es pas bien grande et tu gonfles la poitrine pour paraître plus imposante histoire de ne pas te faire crabouiller par le premier lourdingue qui voudra regarder le même objet de convoitise que toi. (ne surtout pas mettre un orteil dans les magasins de : lingerie, chocolats, maroquinerie et parfums, sous peine de te retrouver avec tous les obsédés sexuels de la terre sur le *dos*)

Tu sais que tu n'échapperas pas à l'appel du magasin *jouets et merdes en tout genre* pour les ch'tites nenfants mais tu te dis qu'en passant *après* tous les autres, t'auras plus de chances d'arriver à voir la caverne d'Ali Baba à moins de cinq mètres.
Tu oublies donc un moment que tu n'es pas venue pour *toi* et tu te perds dans les rayons *bouquins et CD* de la FNAC (alors, pour la pub, sivouplé môssieur de la FNAC qui passe ici (ben ouais, tu peux être jaloux mais tu le montres pas), je voudrais juste *un an* de livres et CD/DVD gratuits (ben quoi, j'me dévoue pour tester les produits. C'est comme ça que ça marche, hein)) l'espace de deux heures. C'est l'appel de ta clope encore dans le paquet qui te sort brutalement de ton occupation. Machinalement, tu mattes ta montre et tu remets ta mâchoire en place avant de la perdre définitivement quand tu t'aperçois qu'il ne te reste plus qu'un tiers du temps qui t'était imparti avant la fermeture des portes. Au diable l'avarice ! Tu fumes quand même ta clope avant d'être incapable d'acheter quoi que ce soit sans passer pour une malade mentale quand les autres ouvriront les paquets.

Quand j'étais pitite, c'tait super facile. Les filles, une poupée. Les garçons, une voiture. Et tout le monde il était content.
Maintenant, c'teu misère ! T'as des trucs, tu sais même pas si c'est rose ou bleu, où ça peut bien s'allumer, dans quel sens ça s'utilise et *comment* surtout.
J'ai bien repéré des poupées. Sauf que, maintenant, elles pleurent pour de vrai avec de vraies larmes, elles pissent pour de vrai dans de vraies couches, et même qu'elles chient en couleur après avoir mangé une sorte de bouillie que même un chat affamé il en voudrait pas. (et paraît que c'est pas dangereux pour les enfants qui seraient tentés d'y goûter allégrement...par contre  disaient pas si l'odeur, elle aussi, c'était pour de vrai ou pas)
La case garçon, je l'ai faite de long en large et en travers et j'te jure que *ça* fait *peur*. Spiderman, Batman, Force rouge, Harry Potter et j't'en passe encore une bonne platrée. Rien que pour en choisir un t'es dans la merde jusqu'au cou. Et ça ne fait QUE commencer parce qu'ensuite, t'as les accessoires qui vont avec. *Lance fluide* toile d'araignée. Pour un peu, tu serais tentée d'aller dans le sex-shop le plus proche que tu connaisses pour voir ce qu'ils ont en stock d'approchant tellement t'as du mal à respirer quand tu découvres le prix du dit *misérable* accessoire.

Finalement, t'en as tellement ras la moule d'avoir parcouru *au moins* dix kilomètres dans le MEME magasin, que tu décides de suivre une famille dont tous les genres humains sont représentés, et tu achètes le premier truc que chaque gosse regarde amoureusement.

Tu te dis qu'il aurait pu te rester dix petites minutes pour te trouver une nouvelle paire de pompes parce que les tiennent commencent à faire sérieusement la gueule mais t'as les pieds tellement gonflés que les seules godasses dans lesquelles tes panards parviendront encore à entrer sont les sabots de mémé vendus dans l'arrière-boutique du magasin. Et c'est sans compter sur le fait qu'une fois TOUS les produits scannés près à être emballés et emmenés, ta chère et tendre CB décide de devenir muette comme une tombe.
Ouais mais t'es une warrior toi, donc tu sors ton chuper chéquier. Sauf qu'il te faut ta carte d'identité machin truc chouette ET que, bien sûr, tu ne l'as pas...
Grand moment de solitude quand tu regardes la file formée derrière toi à la caisse. T'évites de regarder les gens dans les yeux sous peine d'être désintégrée sur place et tu commences à faire ce que tu fais *très bien*. Parler et parler encore. Viens là que j't'embrouille (dans une prochaine vie, je serai *[con]cierge*).
Tu perds cinq bonnes minutes de plus mais comme la caissière n'en peut plus de t'entendre jacasser et qu'elle *sait* déjà qu'elle va se faire insulter par tous les emmerdeurs à venir, elle fait une exception et te prend ton chèque en pinçant les lèvres ET le cul.

Rebouchons pour sortir de l'enfer du parking, rebouchons pour accéder à la bretelle d'autoroute et un paquet de clope enfumé pour la peine.
Vivement l'année prochaine ! Olé ! (j'te dis pas à bientôt, tu *sais* que j'vais reviendre. Comme les mauvaises herbes, je repousse touyours ET surtout quand tu t'y attends le moins)

PS : Mes condoléances à celui qui est arrivé là avec : "bittes la plus longs du mondes", "partir comme un petit poulet", "grosses voix, grosses couilles", "écouter bruit de pet prout", "grosse trui cherche pieu" et "grattes moi les couilles". En espérant qu'il ne s'agit pas de la même personne pour chacune des requêtes...

Ce blog sera désormais ce à quoi il est destiné depuis que j'ai plein de po-[otes] gogoliens, un dépotoir à conneries et salaceries (qui qui a dit que c'était déjà le cas, HUM ? qu'il vienne prendre sa mandale de suite et sans choisir son côté !)

J'aurais pu te faire une liste mais rien qu'avec les 35 dernières requêtes, je remplis la page et tu vas dire que j'te truande donc, je vais faire différemment. J'vais te mettre les plus importantes et les plus souvent recherchées. Et pis, si t'es meugnon, j'te mettrai les proverbes du mois (papa, si tu lis ça, fallait pas m'apprendre ce genre de couneries...)

- Comme toujours, "Grosses couilles" et "Supers bites" ont le palmarès. Et comme on dit... *Gourdin du matin, pipi sans les mains*. Y'en a qui doivent passer des moments de pure folie aux chiottes !

- En seconde position, ils sont encore plusieurs à se la partager : "Joli petit cu sexy" (je laisse les fautes, c'est plus mieux bien pour que tu te rendes bien compte du truc) couplé à "Religieuse au chocolat" et "Furoncle, que faire ?"... Je dirais juste que *Pêt contenu, furoncle au cul !*

- Pour la médaille de bronze, de la "Biroute bien sucée" aux "couilles de belette" à la "choucroute nature crue", le seul truc que j'trouve à dire c'est *Horizon pas net, reste à la fenêtre* parce que *Qui boit sans soif, vomira sans effort*. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin !

Allez, va, j't'épargne rien ce soir ! Mon coeur me perdra un jour. C'est juste qu'on n'a pas précisé l'année...
La toute dernière (oui, parce que j'ai encore une boutade à te placer ! Une de celles que j'affectionne le plus. Alors tu comprends bien que j'suis obligée de te pondre un podium à quatre places. Y se serreront et puis c'est tout !) qui vaut quand même son pesant d'or liquide... "Soulage ma vessie quand il fait mauvais temps" et "Bite contre bite pour kan il fé froid". Ca le fait ça, non ?
Ben chez nous, on dit toujours que : *Si le goëland se gratte le gland,il fera mauvais temps. S'il se gratte le cul, fera pas beau non plus !*

Quand on n'a plus de voix parce qu'on a dormi la bouche ouverte et la langue humide, ben y reste les doigts pour être d'une philosophie anthologique. Amen.

Tsss ! Même pas un clampin pour s'inquièter de savoir si j'suis encore en vie ou si j'ai survécu à ma vie trépidante ! Spice d'ingrat !
Ben tu vois, c'pas d'chance, hein. J'suis encore en vie. Et tellement même qu'en guise de retour j'vais te raconter mon combat journalier de ces quelques trentaines d'années dernières (tu peux commencer à trembler, te curer le nez en bouffant tes BN sans oublier le grattage de couilles qui s'impose en de telles occasions) (pour la version fille, tu peux te bouffer les ongles mais AVANT de te curer le pif !).

Donc, faut que tu saches, qu'à la base, mon système capillaire et moi, on est en guerre depuis toujours.
Un vrai drame (pire que dans les films d'Hitchcock, c'est pour te dire !).
J'suis passée par des moments pas fofolichons.

Chauve à la naissance. Ca m'a permis de vite me rendre compte que je ressemble à papa (le facteur peut passer sa route sans être inquiété par l'enfant dans le placard).
Infestée 11 fois (et je te merde !) par ces gentilles bêbêtes qui te sautent sur le crâne sans que tu ne leur aies rien demandé. Alors, bon, si t’as la coupe à la Bartez, t’es pas franchement emmerdé. Un coup de vinaigre sur le mont et c’est réglé. Par contre, quand t’as les tifs qui t’arrivent aux genoux, forcément, c’est pas vraiment-vraiment la même chanson. Tu passes tes nuits avec un filet sur la tronche que même pour Halloween personne en veut. T’as le droit de fermer ta gueule quand maman décide de passer trois heures à te démêler tout ça avec un peigne, qu’on se demande pourquoi ça s’appelle comme ça tellement les dents sont rapprochées, alors que tu frises.

Et quand au bout de 15 jours de traitement tu te rends compte que les bestioles sont de plus en plus nombreuses, tu passes la vitesse supérieure et tu te retrouves les fesses dans un fauteuil trop grand pour toi avec une sorcière à la tondeuse alerte derrière. Trop d’ailleurs (alerte. La tondeuse, hein. Quoi que… la sorcière aussi…). Parce que, tu vois, quand tu sens le truc passer dans ta nuque alors que tu as juste demandé un milieu de dos, le temps que tu percutes qu’elle a pas dû bien tout comprendre c'que tu lui as dit, ben c’est mort. Et là, t’as plus qu’une solution, ajuster le reste à la même longueur. A savoir quelques 4 millimètres. C’est comme ça que tu te retrouves la tête nettoyée de ses squatteurs ET à devoir porter un bob (Pastis 51, parce que papa n’avait QUE celui là en stock) pendant les 3 semaines qui suivent avant que ton crâne reprenne une couleur qui soit moins ton sur ton avec ton *cul* (et au temps te dire que quand t’es môme, les autres te font pas de cadeau, surtout quand c’est la fin de l’automne…).

Tu passes donc les 10 années suivantes à espérer retrouver ta crinière de Tina Turner et quand tu approches *enfin* du but, voilà qu’après les *pouX*, tu entres dans la période post-réussite-du-permis-de-conduire (que tu l’as raté une fois mais que c’tait pas ta faute passque ce con d’examinateur t’a demandé de faire un créneau à gauche alors que t’as appris à les faire à droite) avec l’accident qui va avec le paquet cadeau. Et rebelote ! On te retond le ciboulot pour pouvoir te recoudre droit parce que c'est vachement important que ce soit droit pour si un jour tu veux parodier Obispo.

J’t’épargne les 10 années suivantes durant lesquelles ton secret espoir est de voir tes cheveux repousser *vite* et *défrisés* alors qu’ils prennent leur temps et qu’*en plus* ils frisent.
De dépit, tu t’essayes à de nouvelles coupes, nouvelles couleurs. Courts, mi-longs, très courts, dégradés, carrés, ronds (ouah, ça va, oh ! Je décoconne !). Et puis, lors d’un détour récent chez ma coiffeuse préférée, j’me suis dit que ça pourrait être sympa de changer de tête.
Et ben, tu me crois ou pas, mais, mis à part être au courant des dernières tendances hype te disant comment te relooker grâce à *Gala* et *Voici*, après avoir passé une heure trente à chercher dans *tous* les catalogues *spécialisés* ma nouvelle tête, j’ai capitulé. Oui, parce que le problème que j’ai toujours eu c’est que, malgré les images qu’invariablement je montre à ma tendre et chère sorcière, quand je ressors de chez elle, j’ai jamais la tête de la poulette de la photo…

C’est terminé, je garde mon drame capillaire et je m’inscris pour le futur record du monde des plus longs cheveux version choucroute ! (naaaaaaan y tombent pas les miens ! Naaaaaaan ils blanchissent pas non plus ! Ouiiii tu peux me jalouser secrètement !) (maman, prépare ta défense, j'porte plainte !)

Oh ça va, hein, gueule pas déjà !
J'avais de bonnes raisons de disparaître quelques jours. Oui m'sieurs-dames !

D'abord parce que j'avais besoin de dépaysement. Bah quoi ? T'as pas encore le monopole, hein.
Et puis, j'avais tout plein de monde à voir *là bas*.
*Des* que je connaissais déjà mais que j'ai toujours autant de plaisir à revoir autour d'une roteuse dans un pub à parler jusqu'au bout de la nuit.
*D'autres* que je ne connaissais pas encore de visu mais sur lesquels je suis contente d'avoir pu mettre un visage, des gestes, une voix, des mimiques...

Un tour en scoot congelée à m'en faire cristalliser les noeils, l'oubli de ma trousse pleine à craquer de mes crèmes de pouffiasse, brosse à dents, maquillage de dinde, une panne improvisée (j'te jure que c'tait même pas pour c'que tu crois ! En fait, non, je jure rien. C'est pas Crès Tien) en pleine nuit. De quoi te rendre vert de jalousie, hein ? (et encore, je t'épargne le passage des dents qui grincent, alors te plains pas siteplé, tu seras meugnon tout plein)

Ouais, je sais. Et ben pas d'chance, c'tait moi qui étais *là bas* !
D'ailleurs, j'y étais tellement que j'peux même te mettre quelques photos rien que pour te faire monter la bave aux babines.
'Agade ! (la télévision et pis dors...Hem.)

Bon, tu l'as compris, j't'en remets une couche avec NORM? parce que ce sont des types qui sortent tout droit de chez Loréal et qui le valent vachement bien !
Parce qu'en plus d'être 'achement bien coiffés, ce sont des bêtes à tuer sur scène. Et que quand ça s'arrête, t'as plus envie de rien sauf que ça recommence. (ouais, j'aime bien être égoïste quand je veux. Et je veux souvent d'ailleurs)
Si tu sais pas c'que c'est qu'un chanteur qui vit ses chansons plus qu'il ne les chante (t'façon, il a même pas besoin d'essayer de chanter, il a eu le truc dans le dedans de lui à sa naissance. Merde ! J'vais faire un procès à mes parents, tiens !) (un jour faudra que j'te raconte la transmission des gènes du chant dans la famille...) (tiens, ça me fait penser... c'tait ptet le facteur avec maman. Ou alors ils se sont trompés à la naissance et ils m'ont fait le remake de La vie est un long fleuve tranquille. Sauf que moi j'ai attéri chez les Groseille...), alors tu connais rien. Lui, il te prend aux tripes, te les retourne et ne te les relâche qu'une fois que tout s'éteint. Et même une fois le bruit s'étant fait silence, il te reste encore cette emprise qui te serre le bide. (dans ma prochaine vie, j'veux être un mec poilu qui fait du rock) (putain la chance ! Plus besoin de me faire déplumer comme une dindasse-ass)

Bref©.
Tout ça pour dire que je mets tous les paris sur eux parce qu'ils sont tout simplement éNORM?es.

Sinon, faut que tu saches que métro et moi, on n'est toujours pas po-otes. Y m'aime pas et je le lui rends bien. (j'suis pas une fille sympa-sympa. D'ailleurs, paraît que je suis pas une fille)
Si, j'te jure, pas plus tard qu'aujourd'hui, *on* m'a dit qu'en fait je suis un mec avec de grosses couilles (oh c'teu misère ! C'est pas beau des grosses couilles quoi !) déguisé en fille pour tromper l'ennemi. (et je sais maintenant d'où provient mon drame capillaire)
Je savais déjà qu'on était nombreux dans ma tête et maintenant je sais aussi qu'on est plusieurs dans mon corps. T'imagines la guerre là dedans ? TCHERNOBYL ! Comme j'te l'dis ! (tu m'allumes et j'te pète à la gueule... Ouais, oh c'est bon, hein ! J'ai le droit de partir en couille de temps en temps quand même !)

Avant de te laisser aller chercher bonheur au fin fond de ton pieux, je tenais quand même à saluer 2 potes gogoliens qui sont venus jusque là avec : *traces de fion au fond du slip* et *ma copine a grossi* (y'en a vraiment qui ont des vies passionnantes et pleine de bonheur tout frais) (ça donnerait *presque* envie didon ! Une chance que je sois pas jalouse !)

Allez, dormito, vomito, abiento ! (ouais, fallait que ça rime...)

Samedi ….Jour béni consacré à « l’hypermarket », la « Caroufmania » tu connais ?
Le genre tout le monde y se croise sans se dire bonjour au pas de course en faisant la g…!
Donc tu vois moi, je me tape ça hebdomadairement, et pour tout te dire ça me les gonffle grave !
Donc après avoir mis mon p’tit jeton dans la fente je m’empare avec fermeté de mon compagnon de voyage d’un jour, l’automobile du pauvre, avec qui je vais vivre cette exaltante aventure !
Bon ok j’mets plus 1 euro depuis que je me suis fait piquer mon caddy, pas radasse mais quand même !
Chez Carrouf c’est bien fait, tu suis toujours le même trajet, même qui zon étudié tout ça pour que si t’oublies un truc, c’est que t’es vraiment la reine des truffes ! Et au passage si tu peux laisser un peu plus de pognon c'est toujours tout bénef !
Je passe dédaigneusement devant le rayon poissonnerie où des merlans à l’œil glauque me dévisagent avec insistance. Pas drôle la vie de poisson, m’en fout suis Bélier et de toutes façons, j’aime pas le poisson !
Un peu plus loin dans mon circuit organisé mes yeux et mes narines (dilatées ?) sont attirés par des poulets rôtis qui tournent sur eux-mêmes comme des toupies. Pas drôle la vie de poulet non plus ! Là ça fait cling dans ma tête (qui quand elle réfléchit se dit « pas compliqué à préparer ça » eh eh !). La vendeuse me demande : « Je vous le découpe ? » Ben tiens ! Si çà peut m’éviter de le faire !
Prenant ses ciseaux avec la méticulosité d’un chirurgien opérant de la main gauche elle commence l’opération… Et là …l’accident ! Elle attaque l’élastique retenant les chairs du poulet, qui, sous l’effet de la rupture m’envoie une giclée de sauce tiédasse sur mon chemisier Cacharel (made in Kiabi).
La fille : « Oh excusez-moi ! » Et toi de rajouter : « Heu.. c’est rien ya pas grand chose, ça tache pas ! ».
Et là en toi-même tu penses : « P ‘tain grosse truie tu pouvais pas faire attention, j’vais te l’faire bouffer ton gallinacé de merde moi ! »
Et tu repars, auréolée et médaillée que même Zidane il en pas des comme çà ..
Ayant besoin d’une bouteille de vin, je file vers le rayon piccolo rouge. Semblant hésiter, erreur fatale pour la représente du sexe faible  devant cet empire machiste qu’est le pinard, l’inévitable arrive sous les traits d’un grand intello à lunettes abandonnant son caddy pour la circonstance.
- J'peux vous aider ma p'tite dame, vous n’avez pas l’air d’y connaître grand chose?
- Heu non çà va dis-je en m’emparant de la 1ère bouteille devant moi.
- Ah non, pas ça malheureuse ! C’est pas une bonne année !!!! (Évidemment …)
- Ah bon ?
- Oui oui tssss  prenez donc la Pichon Delagouaille 95 c’est super, j’en ai encore bu avant hier avec mon beau-frère qui disait que sa mère était …. Bon oui ok !
- Ben, heu, enfin… moi d’habitude je prends du Baron de Lestac à 3 euros, c’est bien (il va pas me lâcher ce con ?). Si on m’avait dit que je me ferais draguer devant du jaja !!!!
- Non non faites moi confiance dit-il en me fixant droit dans les seins …
- Bon, bon … ok je prends les 2 pour avoir la paix et je repars en lui claquant un rictus approprié et reconnaissant.
Deux minutes plus tard je plante son « Pichon machin chouette » dans le caddy d’un mec qui a le même profil (faut bien payer …) et je dégage discrètement.
En passant je vois une petite vieille qui essaie désespérément d’atteindre une boîte de haricots en hauteur.
Mon bon cœur légendaire ne fait qu’un tour : « Attendez je vais vous aider » !
Bon je ne suis pas non plus une basketteuse de NBA ... Je tends le bras à m’en péter le soutif et, sur la pointe des pieds, je fais basculer la dite boîte. Dans sa chute elle entraîne une autre boîte qui tape la « Lesieur » jaune, laquelle s’écrase à mes pieds .
Je patauge alors dans un champ de tournesol liquide sous le regard réprobatif des consommateurs attérés.
La petite vieille repart avec ses conserves sans dire merci et moi j’essaie de dégager discrètement …autant que faire se peut !
Là évidemment je croise mon « admirateur spécialiste du pinard » qui me jete un regard
con descendant ! Le problème du tournesol c’est que, comme le chewing-gum colle aux dents, ça colle aux pieds et …on me suit à la trace ! Désignez le coupable …fastoche !!
P’tain ras le bol de ces courses à la m…m.. le nœud !
Cette fois un grand classique, après s’être égarée dans les allées.. Où est passé ce foutu caddy ?
Retrospecto… remémo… flash-back… rembobinage… au bout de 10 minutes je le retrouve enfin !
(Oui c’est facile, comme le petit Poucet avec les cailloux ... pff).
Bon, j’ai besoin de sous-vêtements mais là je fais marche arrière parce que si je tombe encore sur mon satyre il est foutu de me donner des conseils sur la couleur, pas de risques inutiles ... ! Impasse !
Parce que faut savoir, ya une grande loi dans les supermarkets : lorsque t’as pas envie de rencontrer quelqu’un, tu le croises 10 fois dans les allées ! Imparable !! Ben oui toi aussi t’as vérifié !
Ah j’oubliais : la lessive .. qu’est ce que je prends ? Bonux ya plus de cadeau ... Omo çà fait PD... allez va pour Ariel ! Banco ! Et si ils veulent me changer le baril contre 2 « Duchmurff » je les prends et j’me tire !
J’arrive enfin à la caisse et comme dab c’est l’engorgement total… Et là, 2ème loi imparable du supermarket : quand t’es dans une file, celle d’à-côté avance systématiquement plus vite. Et si par malheur tu changes c’est pire ! C’est la tienne qui se met à ne plus avancer…
Donc je prends mon mâle en patience et, au bout d’un quart d’heure je déballe tout mon fatras sur le tapis.
A ce moment la caissière : « Vous avez la carte Bidule madame ? » « Euh non » ! « Ah ben alors  faut aller à une aut caisse  ! »
« Quoi ? Mais attendez je vais pas me retaper toute la file !!!! »
«  Ben si ! Moi je prends que la carte Bidule !!! »
Et là t’as envie de lui faire avaler sa saloperie de carte de merde !
Donc tu remballes tout ton merdier devant le regard accusateur de ceux qui possèdent le fameux « Césame ». Là un monsieur te brandit l’objet tant convoité : « C’est ça madame la carte Truc ! »
Oui, ben moi je lui réponds que la prochaine fois j’irai chez l’arabe du coin, au moins Ahmed lui y s’en fout des cartes ! Bandes de tâches !!!
Donc tu te refais la file d’à-côté en te bouffant les lèvres et quand arrive ton tour, tu te rends compte que t’as oublié ton sac…
« Ah non madame on donne plus de sacs plastiques, c’est pour la « Nature » !!! »
Ah oui et moi je fais comment alors ?  « Ben comme tout le monde ! »
Et là tu éclates !! La « Nature » elle revient au galop ! Tu l’injuries, elle paye pour tout le monde …
Tu lui gueules que si elle te file pas un sac plastique tu laisses tout ton merdier sur le tapis …
Devant le scandale qu’elle préssent inévitable elle finit pas céder.
Et toi tu repars l’air hautain, le chemisier qui pue le poulet gras, les pieds qui font floc floc et laissent une traînée grasse sur ton passage mais avec la satisfaction d’avoir gagné la bataille du sac plastique !!
A la semaine prochaine......