19.11.06
Me, myself and I...
Ce blog sera désormais ce à quoi il est destiné depuis que j'ai plein de po-[otes] gogoliens, un dépotoir à conneries et salaceries (qui qui a dit que c'était déjà le cas, HUM ? qu'il vienne prendre sa mandale de suite et sans choisir son côté !)
J'aurais pu te faire une liste mais rien qu'avec les 35 dernières requêtes, je remplis la page et tu vas dire que j'te truande donc, je vais faire différemment. J'vais te mettre les plus importantes et les plus souvent recherchées. Et pis, si t'es meugnon, j'te mettrai les proverbes du mois (papa, si tu lis ça, fallait pas m'apprendre ce genre de couneries...)
- Comme toujours, "Grosses couilles" et "Supers bites" ont le palmarès. Et comme on dit... *Gourdin du matin, pipi sans les mains*. Y'en a qui doivent passer des moments de pure folie aux chiottes !
- En seconde position, ils sont encore plusieurs à se la partager : "Joli petit cu sexy" (je laisse les fautes, c'est plus mieux bien pour que tu te rendes bien compte du truc) couplé à "Religieuse au chocolat" et "Furoncle, que faire ?"... Je dirais juste que *Pêt contenu, furoncle au cul !*
- Pour la médaille de bronze, de la "Biroute bien sucée" aux "couilles de belette" à la "choucroute nature crue", le seul truc que j'trouve à dire c'est *Horizon pas net, reste à la fenêtre* parce que *Qui boit sans soif, vomira sans effort*. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin !
Allez, va, j't'épargne rien ce soir ! Mon coeur me perdra un jour. C'est juste qu'on n'a pas précisé l'année...
La toute dernière (oui, parce que j'ai encore une boutade à te placer ! Une de celles que j'affectionne le plus. Alors tu comprends bien que j'suis obligée de te pondre un podium à quatre places. Y se serreront et puis c'est tout !) qui vaut quand même son pesant d'or liquide... "Soulage ma vessie quand il fait mauvais temps" et "Bite contre bite pour kan il fé froid". Ca le fait ça, non ?
Ben chez nous, on dit toujours que : *Si le goëland se gratte le gland,il fera mauvais temps. S'il se gratte le cul, fera pas beau non plus !*
Quand on n'a plus de voix parce qu'on a dormi la bouche ouverte et la langue humide, ben y reste les doigts pour être d'une philosophie anthologique. Amen.
09.11.06
J'aime pas la choucroute. Elle, par contre, me vénère...
Tsss ! Même pas un clampin pour s'inquièter de savoir si j'suis encore en vie ou si j'ai survécu à ma vie trépidante ! Spice d'ingrat !
Ben tu vois, c'pas d'chance, hein. J'suis encore en vie. Et tellement même qu'en guise de retour j'vais te raconter mon combat journalier de ces quelques trentaines d'années dernières (tu peux commencer à trembler, te curer le nez en bouffant tes BN sans oublier le grattage de couilles qui s'impose en de telles occasions) (pour la version fille, tu peux te bouffer les ongles mais AVANT de te curer le pif !).
Donc, faut que tu saches, qu'à la base, mon système capillaire et moi, on est en guerre depuis toujours.
Un vrai drame (pire que dans les films d'Hitchcock, c'est pour te dire !).
J'suis passée par des moments pas fofolichons.
Chauve à la naissance. Ca m'a permis de vite me rendre compte que je ressemble à papa (le facteur peut passer sa route sans être inquiété par l'enfant dans le placard).
Infestée 11 fois (et je te merde !) par ces gentilles bêbêtes qui te sautent sur le crâne sans que tu ne leur aies rien demandé. Alors, bon, si t’as la coupe à la Bartez, t’es pas franchement emmerdé. Un coup de vinaigre sur le mont et c’est réglé. Par contre, quand t’as les tifs qui t’arrivent aux genoux, forcément, c’est pas vraiment-vraiment la même chanson. Tu passes tes nuits avec un filet sur la tronche que même pour Halloween personne en veut. T’as le droit de fermer ta gueule quand maman décide de passer trois heures à te démêler tout ça avec un peigne, qu’on se demande pourquoi ça s’appelle comme ça tellement les dents sont rapprochées, alors que tu frises.
Et quand au bout de 15 jours de traitement tu te rends compte que les bestioles sont de plus en plus nombreuses, tu passes la vitesse supérieure et tu te retrouves les fesses dans un fauteuil trop grand pour toi avec une sorcière à la tondeuse alerte derrière. Trop d’ailleurs (alerte. La tondeuse, hein. Quoi que… la sorcière aussi…). Parce que, tu vois, quand tu sens le truc passer dans ta nuque alors que tu as juste demandé un milieu de dos, le temps que tu percutes qu’elle a pas dû bien tout comprendre c'que tu lui as dit, ben c’est mort. Et là, t’as plus qu’une solution, ajuster le reste à la même longueur. A savoir quelques 4 millimètres. C’est comme ça que tu te retrouves la tête nettoyée de ses squatteurs ET à devoir porter un bob (Pastis 51, parce que papa n’avait QUE celui là en stock) pendant les 3 semaines qui suivent avant que ton crâne reprenne une couleur qui soit moins ton sur ton avec ton *cul* (et au temps te dire que quand t’es môme, les autres te font pas de cadeau, surtout quand c’est la fin de l’automne…).
Tu passes donc les 10 années suivantes à espérer retrouver ta crinière de Tina Turner et quand tu approches *enfin* du but, voilà qu’après les *pouX*, tu entres dans la période post-réussite-du-permis-de-conduire (que tu l’as raté une fois mais que c’tait pas ta faute passque ce con d’examinateur t’a demandé de faire un créneau à gauche alors que t’as appris à les faire à droite) avec l’accident qui va avec le paquet cadeau. Et rebelote ! On te retond le ciboulot pour pouvoir te recoudre droit parce que c'est vachement important que ce soit droit pour si un jour tu veux parodier Obispo.
J’t’épargne les 10 années suivantes durant lesquelles ton secret espoir est de voir tes cheveux repousser *vite* et *défrisés* alors qu’ils prennent leur temps et qu’*en plus* ils frisent.
De dépit, tu t’essayes à de nouvelles coupes, nouvelles couleurs. Courts, mi-longs, très courts, dégradés, carrés, ronds (ouah, ça va, oh ! Je décoconne !). Et puis, lors d’un détour récent chez ma coiffeuse préférée, j’me suis dit que ça pourrait être sympa de changer de tête.
Et ben, tu me crois ou pas, mais, mis à part être au courant des dernières tendances hype te disant comment te relooker grâce à *Gala* et *Voici*, après avoir passé une heure trente à chercher dans *tous* les catalogues *spécialisés* ma nouvelle tête, j’ai capitulé. Oui, parce que le problème que j’ai toujours eu c’est que, malgré les images qu’invariablement je montre à ma tendre et chère sorcière, quand je ressors de chez elle, j’ai jamais la tête de la poulette de la photo…
C’est terminé, je garde mon drame capillaire et je m’inscris pour le futur record du monde des plus longs cheveux version choucroute ! (naaaaaaan y tombent pas les miens ! Naaaaaaan ils blanchissent pas non plus ! Ouiiii tu peux me jalouser secrètement !) (maman, prépare ta défense, j'porte plainte !)
16.10.06
Show devant ! E*NORM?*E ! (jeu de mot foireux, si je veux !)
Oh ça va, hein, gueule pas déjà !
J'avais de bonnes raisons de disparaître quelques jours. Oui m'sieurs-dames !
D'abord parce que j'avais besoin de dépaysement. Bah quoi ? T'as pas encore le monopole, hein.
Et puis, j'avais tout plein de monde à voir *là bas*.
*Des* que je connaissais déjà mais que j'ai toujours autant de plaisir à revoir autour d'une roteuse dans un pub à parler jusqu'au bout de la nuit.
*D'autres* que je ne connaissais pas encore de visu mais sur lesquels je suis contente d'avoir pu mettre un visage, des gestes, une voix, des mimiques...
Un tour en scoot congelée à m'en faire cristalliser les noeils, l'oubli de ma trousse pleine à craquer de mes crèmes de pouffiasse, brosse à dents, maquillage de dinde, une panne improvisée (j'te jure que c'tait même pas pour c'que tu crois ! En fait, non, je jure rien. C'est pas Crès Tien) en pleine nuit. De quoi te rendre vert de jalousie, hein ? (et encore, je t'épargne le passage des dents qui grincent, alors te plains pas siteplé, tu seras meugnon tout plein)
Ouais, je sais. Et ben pas d'chance, c'tait moi qui étais *là bas* !
D'ailleurs, j'y étais tellement que j'peux même te mettre quelques photos rien que pour te faire monter la bave aux babines.
'Agade ! (la télévision et pis dors...Hem.)
Bon, tu l'as compris, j't'en remets une couche avec NORM? parce que ce sont des types qui sortent tout droit de chez Loréal et qui le valent vachement bien !
Parce qu'en plus d'être 'achement bien coiffés, ce sont des bêtes à tuer sur scène. Et que quand ça s'arrête, t'as plus envie de rien sauf que ça recommence. (ouais, j'aime bien être égoïste quand je veux. Et je veux souvent d'ailleurs)
Si tu sais pas c'que c'est qu'un chanteur qui vit ses chansons plus qu'il ne les chante (t'façon, il a même pas besoin d'essayer de chanter, il a eu le truc dans le dedans de lui à sa naissance. Merde ! J'vais faire un procès à mes parents, tiens !) (un jour faudra que j'te raconte la transmission des gènes du chant dans la famille...) (tiens, ça me fait penser... c'tait ptet le facteur avec maman. Ou alors ils se sont trompés à la naissance et ils m'ont fait le remake de La vie est un long fleuve tranquille. Sauf que moi j'ai attéri chez les Groseille...), alors tu connais rien. Lui, il te prend aux tripes, te les retourne et ne te les relâche qu'une fois que tout s'éteint. Et même une fois le bruit s'étant fait silence, il te reste encore cette emprise qui te serre le bide. (dans ma prochaine vie, j'veux être un mec poilu qui fait du rock) (putain la chance ! Plus besoin de me faire déplumer comme une dindasse-ass)
Bref©.
Tout ça pour dire que je mets tous les paris sur eux parce qu'ils sont tout simplement éNORM?es.
Sinon, faut que tu saches que métro et moi, on n'est toujours pas po-otes. Y m'aime pas et je le lui rends bien. (j'suis pas une fille sympa-sympa. D'ailleurs, paraît que je suis pas une fille)
Si, j'te jure, pas plus tard qu'aujourd'hui, *on* m'a dit qu'en fait je suis un mec avec de grosses couilles (oh c'teu misère ! C'est pas beau des grosses couilles quoi !) déguisé en fille pour tromper l'ennemi. (et je sais maintenant d'où provient mon drame capillaire)
Je savais déjà qu'on était nombreux dans ma tête et maintenant je sais aussi qu'on est plusieurs dans mon corps. T'imagines la guerre là dedans ? TCHERNOBYL ! Comme j'te l'dis ! (tu m'allumes et j'te pète à la gueule... Ouais, oh c'est bon, hein ! J'ai le droit de partir en couille de temps en temps quand même !)
Avant de te laisser aller chercher bonheur au fin fond de ton pieux, je tenais quand même à saluer 2 potes gogoliens qui sont venus jusque là avec : *traces de fion au fond du slip* et *ma copine a grossi* (y'en a vraiment qui ont des vies passionnantes et pleine de bonheur tout frais) (ça donnerait *presque* envie didon ! Une chance que je sois pas jalouse !)
Allez, dormito, vomito, abiento ! (ouais, fallait que ça rime...)
12.10.06
" Caroufmania "
Samedi ….Jour béni consacré à « l’hypermarket », la « Caroufmania » tu connais ?
Le genre tout le monde y se croise sans se dire bonjour au pas de course en faisant la g…!
Donc tu vois moi, je me tape ça hebdomadairement, et pour tout te dire ça me les gonffle grave !
Donc après avoir mis mon p’tit jeton dans la fente je m’empare avec fermeté de mon compagnon de voyage d’un jour, l’automobile du pauvre, avec qui je vais vivre cette exaltante aventure !
Bon ok j’mets plus 1 euro depuis que je me suis fait piquer mon caddy, pas radasse mais quand même !
Chez Carrouf c’est bien fait, tu suis toujours le même trajet, même qui zon étudié tout ça pour que si t’oublies un truc, c’est que t’es vraiment la reine des truffes ! Et au passage si tu peux laisser un peu plus de pognon c'est toujours tout bénef !
Je passe dédaigneusement devant le rayon poissonnerie où des merlans à l’œil glauque me dévisagent avec insistance. Pas drôle la vie de poisson, m’en fout suis Bélier et de toutes façons, j’aime pas le poisson !
Un peu plus loin dans mon circuit organisé mes yeux et mes narines (dilatées ?) sont attirés par des poulets rôtis qui tournent sur eux-mêmes comme des toupies. Pas drôle la vie de poulet non plus ! Là ça fait cling dans ma tête (qui quand elle réfléchit se dit « pas compliqué à préparer ça » eh eh !). La vendeuse me demande : « Je vous le découpe ? » Ben tiens ! Si çà peut m’éviter de le faire !
Prenant ses ciseaux avec la méticulosité d’un chirurgien opérant de la main gauche elle commence l’opération… Et là …l’accident ! Elle attaque l’élastique retenant les chairs du poulet, qui, sous l’effet de la rupture m’envoie une giclée de sauce tiédasse sur mon chemisier Cacharel (made in Kiabi).
La fille : « Oh excusez-moi ! » Et toi de rajouter : « Heu.. c’est rien ya pas grand chose, ça tache pas ! ».
Et là en toi-même tu penses : « P ‘tain grosse truie tu pouvais pas faire attention, j’vais te l’faire bouffer ton gallinacé de merde moi ! »
Et tu repars, auréolée et médaillée que même Zidane il en pas des comme çà ..
Ayant besoin d’une bouteille de vin, je file vers le rayon piccolo rouge. Semblant hésiter, erreur fatale pour la représente du sexe faible devant cet empire machiste qu’est le pinard, l’inévitable arrive sous les traits d’un grand intello à lunettes abandonnant son caddy pour la circonstance.
- J'peux vous aider ma p'tite dame, vous n’avez pas l’air d’y connaître grand chose?
- Heu non çà va dis-je en m’emparant de la 1ère bouteille devant moi.
- Ah non, pas ça malheureuse ! C’est pas une bonne année !!!! (Évidemment …)
- Ah bon ?
- Oui oui tssss prenez donc la Pichon Delagouaille 95 c’est super, j’en ai encore bu avant hier avec mon beau-frère qui disait que sa mère était …. Bon oui ok !
- Ben, heu, enfin… moi d’habitude je prends du Baron de Lestac à 3 euros, c’est bien (il va pas me lâcher ce con ?). Si on m’avait dit que je me ferais draguer devant du jaja !!!!
- Non non faites moi confiance dit-il en me fixant droit dans les seins …
- Bon, bon … ok je prends les 2 pour avoir la paix et je repars en lui claquant un rictus approprié et reconnaissant.
Deux minutes plus tard je plante son « Pichon machin chouette » dans le caddy d’un mec qui a le même profil (faut bien payer …) et je dégage discrètement.
En passant je vois une petite vieille qui essaie désespérément d’atteindre une boîte de haricots en hauteur.
Mon bon cœur légendaire ne fait qu’un tour : « Attendez je vais vous aider » !
Bon je ne suis pas non plus une basketteuse de NBA ... Je tends le bras à m’en péter le soutif et, sur la pointe des pieds, je fais basculer la dite boîte. Dans sa chute elle entraîne une autre boîte qui tape la « Lesieur » jaune, laquelle s’écrase à mes pieds .
Je patauge alors dans un champ de tournesol liquide sous le regard réprobatif des consommateurs attérés.
La petite vieille repart avec ses conserves sans dire merci et moi j’essaie de dégager discrètement …autant que faire se peut !
Là évidemment je croise mon « admirateur spécialiste du pinard » qui me jete un regard
con descendant ! Le problème du tournesol c’est que, comme le chewing-gum colle aux dents, ça colle aux pieds et …on me suit à la trace ! Désignez le coupable …fastoche !!
P’tain ras le bol de ces courses à la m…m.. le nœud !
Cette fois un grand classique, après s’être égarée dans les allées.. Où est passé ce foutu caddy ?
Retrospecto… remémo… flash-back… rembobinage… au bout de 10 minutes je le retrouve enfin !
(Oui c’est facile, comme le petit Poucet avec les cailloux ... pff).
Bon, j’ai besoin de sous-vêtements mais là je fais marche arrière parce que si je tombe encore sur mon satyre il est foutu de me donner des conseils sur la couleur, pas de risques inutiles ... ! Impasse !
Parce que faut savoir, ya une grande loi dans les supermarkets : lorsque t’as pas envie de rencontrer quelqu’un, tu le croises 10 fois dans les allées ! Imparable !! Ben oui toi aussi t’as vérifié !
Ah j’oubliais : la lessive .. qu’est ce que je prends ? Bonux ya plus de cadeau ... Omo çà fait PD... allez va pour Ariel ! Banco ! Et si ils veulent me changer le baril contre 2 « Duchmurff » je les prends et j’me tire !
J’arrive enfin à la caisse et comme dab c’est l’engorgement total… Et là, 2ème loi imparable du supermarket : quand t’es dans une file, celle d’à-côté avance systématiquement plus vite. Et si par malheur tu changes c’est pire ! C’est la tienne qui se met à ne plus avancer…
Donc je prends mon mâle en patience et, au bout d’un quart d’heure je déballe tout mon fatras sur le tapis.
A ce moment la caissière : « Vous avez la carte Bidule madame ? » « Euh non » ! « Ah ben alors faut aller à une aut caisse ! »
« Quoi ? Mais attendez je vais pas me retaper toute la file !!!! »
« Ben si ! Moi je prends que la carte Bidule !!! »
Et là t’as envie de lui faire avaler sa saloperie de carte de merde !
Donc tu remballes tout ton merdier devant le regard accusateur de ceux qui possèdent le fameux « Césame ». Là un monsieur te brandit l’objet tant convoité : « C’est ça madame la carte Truc ! »
Oui, ben moi je lui réponds que la prochaine fois j’irai chez l’arabe du coin, au moins Ahmed lui y s’en fout des cartes ! Bandes de tâches !!!
Donc tu te refais la file d’à-côté en te bouffant les lèvres et quand arrive ton tour, tu te rends compte que t’as oublié ton sac…
« Ah non madame on donne plus de sacs plastiques, c’est pour la « Nature » !!! »
Ah oui et moi je fais comment alors ? « Ben comme tout le monde ! »
Et là tu éclates !! La « Nature » elle revient au galop ! Tu l’injuries, elle paye pour tout le monde …
Tu lui gueules que si elle te file pas un sac plastique tu laisses tout ton merdier sur le tapis …
Devant le scandale qu’elle préssent inévitable elle finit pas céder.
Et toi tu repars l’air hautain, le chemisier qui pue le poulet gras, les pieds qui font floc floc et laissent une traînée grasse sur ton passage mais avec la satisfaction d’avoir gagné la bataille du sac plastique !!
A la semaine prochaine......
08.10.06
L'hymne à l'amour... (en cherchant *loin* et *profond*)
"Mot scientifique pour crotte de nez".
Ecrit sans faute *en plus*, siteplé.
"Petit cu avec bite de 35cm".
Bon, là déjà, ça se *corse*. Les dents du fond vont baigner sévère.
"Enculade avec un string".
C'est là que je commence à me poser des questions quant au contenu de ce blog...
Faut quand même que j'te précise qu'à part ça, j'ai quand même des requêtes gougeuliennes 'achement plus cool, hein... "Thaï Shi", "dIEU" (putain, y'en a encore qui le cherchent...), "amygdales" (ouais, alors là, je sais pas. J'vois vraiment pas c'que ça vient *foutre* ici) (allez, un effort supplémentaire, ça va te faire une nouvelle recherche à faire ça)...
J'ai plein de trucs à te raconter mais j'sais pas vraiment par quel *bout* commencer.
*3615 ma vie est un long fleuve tranquille quand j'm'en mèle pas* (sauf que c'est pas super souvent que ça arrive).
J'te raconterai donc pas comment j'me suis pris un rateau en pleine rue bondée de monde et comment j'ai survécu à un grand moment de solitude intense.
"Non, non, j'me suis pas fait mal. Ca va."
"[...]"
"Ca vaaaaaaaaa j'te dis !! Lache-moi maint'nant !!" (la con de sa race, j'vais devoir me faire poser un genou en plastique)
J'te raconterai pas non plus comment j'suis passée à côté d'un viol en plein jour et comment j'ai collé un ptit viok de 80 piges au mur avé mes pitits bras musclés et tout et tout. (avec la chance que j'ai, il aurait été capable de perdre ses dents dans une cavité)
Par contre, j'vais t'faire un cadeau pour offrande. Ouais. Comme j'te l'dis !
Comme ça. Pour rien. Juste parce que je t'aime (comme un fou, comme un soldat...) (et alors ? On a la culture qu'on peut, hein. Fais pas ton chieur !) et que j'aime te faire des cadeaux (mon altruisme me perdra un jour... Et dans *altruisme* y'a ?).
Alors, c'pas compliqué (si moi j'y suis arrivée, c'est que tu peux le faire *aussi*), tu vois l'image juste en dessous ? Ben tu cliques dessus et tu te grouilles d'aller m'écouter *ça*.
Parce que ce sont des mecs vachement [cools], vachement [sympas] et vachement plein de [talentS] !
Que c'est leur second alboum, qu'il vient de sortir et qu'ils vont partir en tournée nachionale.
Même que, si t'es quelqu'un de *bien* (si t'es ici à lire comme un con, c'est que quelque part, tu l'es un peu. Ou alors tu te forces, tu fais semblant), tu leur achètes leur alboum qu'il est pas cher et qu'il déménage sa mère ! (ouais, je l'ai, MOI, et même qu'il passe en boucle-boucle d'or...) (pour une fois qu'on a des français muScléS et eXplosifS, fais pas ton radasse !)
Si t'arrives à faire tout ça *ET* que tu as les moyens de le prouver, alors j't'invite à venir *sauter* avec moi à leur concert. (j'te préviens, les places sont limitées. Premier arrivé, premier servi !)
Enjoy ! Olé ! (et vomito)
03.10.06
Rencontre un-con-grue
Flanant de bon matin au bord de l’eau (bon et alors ça t’arrive jamais ?), j'me suis assise sur un banc !
Le nez au vent, me demandant quelles sortes de pâtes j’allais encore cuisiner ce soir, deux petits vieux genre « bac à sable » viennent s’asseoir sur le banc d’à côté !
Bon, c’est pas que je sois curieuse de nature (tu me connais maintenant...) (naaan j’te dis !) mais j’ai quand même lorgné du coin de l’oreille là où ça fait mal quand y'a de l’eau salée qui rentre dedans...
Je te retransmets leur conversation, ça t’aidera à vieillir :
- Bonjour Madame Furoncle !
- Bonjour Monsieur Pet !
- Mme Furoncle : Comment allez-vous ?
- Mr Pet : Ohhhh doucement, on a bien des problèmes !
- Mme Furoncle : Ah bon ? Et de quel ordre ?
- Mr Pet : Une *fuite de gaz* !
- Mme Furoncle : Oulaaaaa c’est dangereux ça Mr Pet !
- Mr Pet : Eh oui c’est la *chaude hier* !
- Mme Furoncle : Moi, ce sont les enfants qui me causent tracas, mon fils a raté son *eczéma* de fin d’année à la fac !
- Monsieur Pet : Moi, c’est ma fille, elle s’est faite renvoyer du collège, elle *soufflait* à ses camarades.
- Mme Furoncle : Elle va faire quoi alors ?
- Mr Pet : Elle rentre dans les ordres...
- Mme Furoncle : Ah bon ? Et pour quoi faire ?
- Mr Pet : Des *pets de nonne * !!
- Mme Furoncle : Ca a du être difficile pour vous !
- Mr Pet : Bah oui ! Mais on s’est avoué *vingt-culs*!
- Mme Furoncle : C’est pas grave, allez ça s’arrose Mr Pet !!! Champagne !!!
- Mr Pet : Allez banco ,*une caisse* !
- Mme Furoncle : Et votre autre fils, il fait quoi déjà ?
- Mr Pet : De la musique, un *instrument à vent* !
- Mme Furoncle : Moi ma fille, la cadette elle *pustule* à un poste de secrétaire, c’est pas facile, ça la met de *mauvaise humeur*!
- Mr Pet : Moi mon *prout cadet* il a eu *vent* d’un stage de plongée !
- Mme Furoncle : Plongée en *acnée* ! J'en ai rêvé ! Ah lala que de soucis ces enfants !!
- Mr Pet : Eh oui vous devez être de *cul lasse* ! Il est joli votre petit foulard Mme Furoncle...
- Mme Furoncle : C’est un foulard *Herpès*, un cadeau !! Et ce parfum sur vous, c’est nouveau ?
- Mr Pet : *Estée l’odeur* !
- Mme Furoncle : Et vous partez en vacances prochainement ?
- Mr Pet : Oui, à *Pet rose direct*
- Mme Furoncle : Y'a des marées noires ! C’est une *zona risque*!
- Mr Pet : On a mis un petit *pet cule* de côté.
- Mme Furoncle : Moi je préfère *m’éclater* seule si je ne suis pas *pressée* !!
Oh regardez comme cette fleur est belle !
- Mr Pet : Oui, joli *pet dont cule*… Bon, c’est pas le tout… Il faut que j’y aille !!
- Mme Furoncle : Déjà ? Vous n’allez pas partir comme un *pet sur une toile cirée* !!
- Mr Pet : Prout !
Ouais, je sais, elle te paraît *bizarre* ma note, hum ? Bhé, j'vais te dire (de toi à moi)(parce que tout ce qui est à toi est à moi, forcément), c'est normal. Je suis *bizarre*. Tellement que parfois j'ai des accès de Schyzophrénie aïgue. Donc, ce que tu viens de lire ne provient pas de ma cervelle habituelle (ça tu l'avais remarqué, je sais, mais je tenais à ce que tu le saches) et je n'assumerai rien de tout ça. C'était contre mon plein gré ! Olé !
29.09.06
Mère Thérèsa, c'tait moi. Dans une autre vie...
C'teu misère !
J'avais fait preuve de réflexion intense depuis quelques jours pour te pondre une p'tite note bien fraîche (qu'elle était même pas passée au Mir qui sent bon) histoire que tu te sentes pas trop dépaysé sans moi.
Si si ! J't'y jure ! (même si c'est pas joli joli)
J'devais te raconter comment maman elle devance les effets de mode sans le savoir. Ben oui, hein, maman, elle te ressort des cague-brailles d'y a 15 ans et, même pas peur, elle pense qu'elle va *encore* pouvoir y mettre ses DEUX fesses en superposition *dedans*(on est de grands rêveurs dans l'âme dans la famille).
Ben oui, elle est comme ça ! Quand on aime, on compte pas !
Et là, de suite, tu vois, tu vas devoir te contenter d'un truc bien foireux qui va te révéler la vérité vraie sur moi. T'es sur le cul, hein ?
Surtout que c'est quand même super passionnant (sûrement autant que lorsque je l'ai fait...c'est pour dire !) de connaître mon dedans de moi.
En fait, que j't'explique : j'aime bien savoir comment j'évolue dans l'espace temps (ouais, comme le bon vin sans la tête à l'envers. Chez moi, c'est la position naturelle) et, DONC, j'ai comparé deux fois le même test en l'espace de quelque temps (j'te précise pas la durée, sinon, tu vas te barrer en hurlant et t'arrachant les trois cheveux qu'il te reste. Non, non, là, tu restes et tu look !).
Bhé, j'te jure que le résultat il est pas fo-folichon.
Pas bonne pour le couvent et mauvaise pour le trottoir.
A vomir pour le pilier de bar et à chier pour la zone.
J'suis déçue-déçue. Qu'est ce que tu veux que j'fasse avec *ça* moi, HUM ?
'Agade ! :
- Premier jet :
"Votre Score : 92
Pourcentage de réponses positives : 41 %
Réponses positives sur les boissons: 22 %
Réponses positives sur les drogues : 16 %
Réponses positives sur le sexe : 48 %
Commentaires : Ouais, vous utilisez votre main droite (ou gauche) pour vous branler, comme tout le monde !(Un score dans la moyenne, rien de bien folichon tout ça !)"
- Seconde tentative : (quéque temps après, hein, je rappelle)
Votre Score : 144
Pourcentage de réponses positives : 51 %
Réponses positives sur les boissons: 27 %
Réponses positives sur les drogues : 16 %
Réponses positives sur le sexe : 66 %
Commentaires : Juste supérieur à la moyenne. Tout ce qu'on peut dire, c'est que vous êtes sorti(e) de chez vous quelques fois ! (Un bon début ! C'est un score juste supérieur à la moyenne ! Ah ah, voila ce que ça fait, la jeunesse décadente !)
Tu constates quand même, malgré ma nette évolution au sein de la société de consommation, que, même si tu pensais que j'me défonçais tous les matins avant de me lever et tous les soirs pour oublier, les drogues n'ont pas bougé d'un poil de cul !
On se revoit d'ici un certain temps, voire un temps certain, et j'te refais le topo !
Haut les coeurs ! et vomito ! comme *Elle* dirait.
21.09.06
Chacun chez soi et les vaches feront ce qu'elles veulent !
Dire qu'y en a qui payent des myons et s'endettent sur 20 ans pour venir passer une misérable semaine dans le camping des "Flots bleus" (et pour ceux qui ont choisi septembre parce que les culs blancs de Parigots sont retournés CHEZ EUX de façon à pouvoir emprunter l'année prochaine, l'appellation n'est vraiment pas à mettre de côté !) et dire qu'ils ont vu la belle bleue (bien cradasse, merci les Parigots !)...
Oh tu pourrais penser que c'est hyper vachement trop sympa d'y habiter !
Bon, je confirme, c'est vachement trop hyper sympa. Surtout quand tu passes un moment super classe sur les rochers au bord de l'eau, avec les cheveux au vent, le soleil sur ta peau (blanche, hein, la peau, parce que pendant deux mois t'as pas mis le nez dehors tellement t'as peur de pas savoir retrouver où t'habites avec le quadruplage de la population) et une compagnie plus qu'*agréable*.
Tu visualises bien le truc ?
Tant mieux !
C'qui faut savoir maintenant, c'est qu'à toute bonne chose, le revers de bâton (on va le choisir petit petit, parce que les bates de baseball, ça me fait peur. J'te raconterai un jour... pitêtre) n'est pas loin.
Et vouais...
Donc, t'es encore sur les rochers et comme t'es décontracté du bulbe (à défaut d'autre chose), tu penses à rien et tu ne vois rien non plus. Tu profites.
Ben, permets-moi de te dire que t'es pas le seul à en profiter.
Y'a tout plein de *petits matteurs* qui passent et qui rapassent. Ils sont pas farouches, hein. Ils viennent même jusque *sur* toi pour mieux sentir et goûter.
Comme t'es poli et tout et tout, tu dis rien, tu fais même comme si t'avais rien vu, rien senti.
En fait, faut pas être poli. Faut leur mettre une bonne beigne d'entrée de jeu (qui pense *encore* que je suis quelqu'un de sympa ? Je nierai tout en bloc !), ça t'évitera d'avoir à te gratter comme si t'avais la gale pendant *toute* la semaine suivante.
Oui, parce que j't'ai pas dit mais *nous*, on a la chance d'avoir un mutan du *chiecouillegougniagnia* qu'il te file des cloquasses à faire frémir un lépreux en phase terminale.
Mais comme on n'est pas des radasses, on est prêteurs et, promis, la prochaine fois que tu viendras nous filer ton année de salaire, on t'en laisse au moins la moitié ! (l'autre, elle est déjà réservée pour les angliches)
Puisque c'est ça, j'me casse en ouikend loinloin.
Démerde-toi avec la chasse d'eau qui fuit et le frigo intersidéralement vide.
16.09.06
Take me out !
C'est pas que j't'aime pas, hein. Ne va pas t'imaginer que j'ai mieux à faire (promis, même si y'a un peu de ça, j'te le dis pas) que de te raconter mes conneries.
Bon, ok. J'ai 5 mètres (au moins et en hauteur siteplé) de repassage à rattraper au plus vite (doucement le matin et pas trop vite le soir), une pile de paperasse (mélangée, la pile, hein, sinon c'est moins drôle) à trier ET ranger, des paroles à ingurgiter en un temps record (tant pis si je comprends pas ce que je j'apprends) et réapprendre à m'assoir après l'envoi du chèque aux pompeurs de l'état (grande ambition, je sais).
Tu vois, si y'avait pas eu tout *ça*, j'aurais pu te raconter ma dernière semaine de vacances pour te faire vomir de jalousie mais tu devras attendre que *bites me, I'm 35cm* prouve qu'il est suffisamment *free* pour ça (tout se paye un jour).
Ouah, ça va, oh ! J't'ai quand même récupéré un *kruk de fou* pour t'occuper un moment pendant que je vaque ailleurs et pour te donner le ton de tes prochaines vacances *rurales* et *verdoyantes* où l'on s'amuse de *presque* rien.
Alors, t'y cliques ici ---> ICI, t'y mets le son à donf, t'y ouvres tes feuilles en paraboles et tes noeils en couilles de loutre et t'y peux même te dandiner pour le même prix.
J'te dis pas à demain mais le coeur y est ! Olé ! (putain, ça rime pour une fois ! Patron, la p'tite soeur !)
11.09.06
Bilan
Bon, j'suis de retour. Je sais, tu t'en tamponnes le coquillard mais pas moi.
Parce que, tu vois, ça veut dire *aussi* que j'ai repris mes bonnes vieilles habitudes et que j'ai laissé derrière moi les massages et les algues fraîches, les bains (oui, parce que le jet machin chose, c'tait pas pour moi, ça fait *mal*) et les siestes dans le sauna (si, si, j'te promets que c'est possible de s'y endormir...).
Bref, j'ai repris le boulot.
Et force est de constater que les vacances n'ont pas amélioré mon niveau d'activités ménagères.
Je m'en suis rendue compte ce matin quand j'ai voulu me mettre un truc potable sur les fesses.
Résultat : je suis arrivée fringuée comme un pingouin en plein hiver au boulot.
Oh rigole pas, hein ! Ca arrive même aux meilleurs ! (la preuve et ta gueule !)
C'est juste que j'ai mal évalué la pile *sale* et *propre à repasser* du stock *propre ET repassé*.
On est COMPLETEMENT en vacances ou on l'est pas. J'ai choisi.
Et puis, vu la semaine qui m'attend, si y'avait un p'tit (ou même un grand balèze) nègre pour venir me dépanner (je fournis les roteuses), qu'il se fasse connaître TOUT DI SOUITE !
- Penser à arrêter de mélanger l'anglais et le français. Ca finit par donner un mélange étrange et les autres me regardent *bizzarement*.
- Trouver une solution pour apprendre plus vite.
- Prendre du temps pour *Toi*.
- Arrêter de me bouffer les doigts, mains, bras comme si je jouais ma carrière sur deux auditions qui n'en valent éventuellement pas le *coup*.
- Dormir un minimum pour éviter la tronche as de pique qui fait peur aux enfants le matin.
- Prévenir les *pompeurs* de l'état que j'vais avoir un *certain* retard sur le 15.
- Arrêter de mettre des titres de merde à mes notes sous peine de me voir apparaître en tête de liste avec mon "Plein le fion", "Gros cul" et "lubrifiant". (maman, si tu lis ça, c'pas moi, j'te jure ! Ca doit être un dédoublement de personnalité...)
*POSER MES PROCHAINS CONGES*.
Pour ça, pas besoin de pense-bête. (je repars demain. C'est juste qu'on n'a pas précisé l'année...)