04.09.06
Intermède
Finalement, le bonheur c'est simple comme des retrouvailles.
Finalement, un rayon de soleil c'est simple comme *Toi*.
Eyes in the sky. Head in the clouds.
Heart close to *You*.
31.08.06
Pushes me away (mais pas trop fort)
Comme prévu, j'ai le cul terreux.
Il est temps pour moi de rentrer lisser tout ça et reprendre *du poil de la bête* (surtout ne dis rien).
Oui, parce que tu vois, une semaine, finalement, c'est *largement* suffisant quand tu fais le *bilan*.
Pas que les activités manquent, hein. Non non, tu penses, j'ai fait la liste des activités proposées par ici et, franchement, ça fait pâlir...
On a eu droit à la Kermesse de bienvenue. Et où qu'elle avait lieu la kermesse, hum ? J'te l'donne dans l'mile, mimile... Au temple du village ! Et ouais... Lancé de cierges, pêche aux canards dans la fontaine à l'entrée, jeu d'équilibre dans le confessionnal, parcours aventure dans la sacristie et concours de celui qui mangera le plus d'osties en moins de temps. FA BU LEUX, nan ? (ils ont dit que j'étais trop vieille pour participer, les cons !)
Le lendemain, pour ne pas *perdre la main*, c'était partie de *boules lyonnaises* (et 'tention, en doublette ou triplette, au choix mon bon m'sieur !) qui se déroulait à *l'Allume-Pipe* suivie de la visite des *séchoirs* (y sont prévoyants quand même...y'a pas à dire).
Je suppose qu'ils ont eu peur que, n'étant pas habituée à un tel régime, je ne fasse une grossesse nerveuse et ils ont décidé de m'inviter au spectacle de Monsieur *Bifidus*. En fait, j'ai compris, plus tard, que c'était en prévision de la dernière sortie prévue qui n'était rien d'autre que la Fête de la *courge*. Autant te dire qu'on était nombreux (et pas nombreusES). Oui, parce que, le truc que tu sais pas c'est que la courge, c'est bon pour ta prostate. (ne me remercie pas, mon altruisme est à son paroxisme)
J'ai même découvert, pour l'occasion, leur *art* local :
Tout ça, c'est sans compter les soirées prévues *juste* pour les touristes, histoire qu'on ne soit pas *trop* dépaysé.
Accordéon en veux-tu en voilà, soirée spéciale Sylvie Vartant (tiens, elle est encore en vie, elle ?) et la mémorable soirée *Pâtes au gaz* (bien fait de venir en tongs moi !).
Et puis, t'as plein de promenades *nature* à faire. T'façons, t'es un peu obligé quand t'as fait le tour des 2 restos (un 2* quand même, hein !) et du bar de l'Arrache où tu connais tout le monde sans l'avoir demandé en l'espace de 10 secondes (le temps qu'il te faut pour commander et avoir ton Kiravi servi à table (top chrono)).
Oui, parce que, le cinéma, là bas, tu oublies. Tout comme la culture. J'me suis renseignée, hein, faut pas croire. J'pensais bien m'enculturer pendant une semaine mais *zéro* équipements culturels, *zéro* équipements loisirs. Ne reste que le *train* JOURNALIER (en été, hein, faut pas déconner non plus, l'hiver y passe plus) pour aller voir un peu plus loin si tu trouves bonheur dans le pré. Et le train, j'peux te dire qu'il est au top de sa forme, 'agade ! :
Bien sûr, pas la peine de te préciser que, là bas, faut pas tomber malade ou te faire mal. Sinon, t'appelles ton assistance et tu te fais rappatrier, comme si t'étais à 9000 bornes de chez toi, dans un pays inconnu. Là, c'est pareil. C'est *presque* aussi loin.
Par contre, si t'en as marre de compter tous les ans pour savoir dans quelle vie tu vas bien pouvoir acheter un 18m² en banlieue sans fenêtre, sans chiottes et sans électricité, là, t'as la belle vie ! (et pour le même prix, t'as même l'ADSL au fond du jardin)
J'me suis renseignée pour toi :
- 3000€ le m² à l'achat
- 12,22€ le m²/mois en location.
Ca te laisse rêveur ça, hein ?
Surtout que là bas, le chômage, y connaissent pratiquement pas.
Imagine, 2688 habitants et 115 chômeurs.
Bon, ok, c'est un peu *frais* en hiver (même en été d'ailleurs, mes doigts de pieds s'en remettent difficilement. Paraît qu'il fallait que je prenne mes boots à la place de mes tongs roses...) mais ça conserve !
La preuve, personne ne fait son âge là bas :
Bref, si t'aimes les bois, les pâturages, les bovins, ovins et porcins en tous genres, et SURTOUT la charcutaille et le picodon, alors l'Ardèche est faite pour toi !
Moi, je rentre...
25.08.06
Time to have fun. (c'est pas parce que j'suis une croûte que j'y ai pas droit)
Voici venu le temps des rires et des chants de te dire que sous peu tu vas être énervé, en colère, dégouté, passablement déprimé mais que ça va passer avec un peu de lubrifiant parce que, tu vois, j'vais pas te la faire longue, hein, mais genre demain à la même heure, ça fera déjà 08h20min que serai en ouacances !
Et ouais. Comme ça. Sans te préparer. Faut un début à tout. Les prochaines fois ça fera encore aussi mal.
En VACANCES ! Tu te rends pas bien compte, je crois. Un an et demi que j'avais banni ce mot de mon vocabulaire. D'un autre côté, c'est comme le vélo, ça s'oublie pas. (et si toi t'oublies le vélo, moi, j'oublie pas les vacances. YAMAIS YAMAIS !)
Bon d'accord, deux semaines. Pour des *grandes* vacances, j'ai, certes, connu mieux. MAIS...
Mais justement, comme c'est court, j'me suis déjà fait un programme de la mort qui tue ta race.
Ouais, parce que Marguerite et Berta, ça fait des plombes que j'les ai pas revues. Sans compter que Ségolène, elle aura sûrement pris du poil au menton depuis la dernière fois.
T'as bien compris, je m'en va leur faire un coucou.
Avec *un peu* de *chance*, j'vais pouvoir faire Laura Carmen et la petite grande maison ferme dans la prairie le champ, courir en sentant l'herbe frôler ma peau (commence pas à te faire des films, tu seras mignon), faire de la luge en sac poubelle plastique (parce que le plastique, c'est fantastique. Oui, j'l'ai déjà faite mais j'm'en lasse pas et je t'enculture au passage, te plains pas !) et me finir à la gnole *maison* que quand tu sens la première gorgée t'as l'impression que t'es déjà mort ET en enfer.
Tu l'auras bien compris, la chasse aux cagouilles et la récolte de champipis vont m'assurer des fins de mois autres que des pâtes et du riz (parce que plus on est de fous et moins y'a de riz. Quoi ?!? J'ai *moi aussi* le DROIT d'être *léger* fatiguée à cette heure !).
A MOI l'Ardèche le trouduculdumondequemêmewanamerdeypassekofonduchamp, ses culs terreux et ses bouzesdevaches. (sois pas jaloux, toi aussi ça t'arrivera *un jour*. C'est juste qu'on n'a pas précisé l'année)
J'te vois ricaner dans ton coin en te disant que c'est la mégalose que d'avoir des vacances et d'aller les passer DTC *là bas*. Et ben, figure-toi que j'ai TOUT prévu ! Tu me prends vraiment pour un âne et pas Nan', hein.
DONC, pour me remettre de mes imbibations journalières émotions (Marguerite, Ségolène, Berta... TU SUIS UN PEU, MERDE !), je vais terminer en allant me faire *tater* (non, pas chez les Grecs, sont trop poilus, y t'en reste touyours un qui ressort au mauvais moment) de long, en large et en travers. Et là, t'es vert pomme, hein, AVOUE ! (ouais, je paye pour et alors ?!?)
Non, parce que faut savoir qu'après m'être *fondue* dans le paysage des culs terreux, le mien, justement, aura BESOIN (oui, il en a déjà besoin mais ça t'es pas obligé de le rappeler, BOUFFON !) qu'on s'occupe de lui. Et dans deux semaines, il sera encore plus rose, lisse et doux que quand j'suis sortie du nombril de maman. Et ça, c'est sans te parler du bronzage chocolat doré que j'vais ramener sur le dessus de moi. (j'vais encore me fondre au paysage) (voire fondre tout court) (et je parle pas de mes neurones, y se seront déjà tous barrés t'façons)
A MOI les dérapages incontrôlés dans les couloirs, les jets qui font maigrir *là* et *là* même si tu préférerais que ça soit plutôt *là*, les mains (quatre en même temps, j'me la joue grand prince) tout partout sur moi, les enrobages dans la boue et les algues (que si t'es claustro, tu fais d'ABORD le 18), les baignoires où que y'a tout plein de bulles qui sortent partout (et c'est là que tu connais le bonheur de pouvoir péter (mon bonsoir à celui ou celle qui a attéri tout droit ici en cherchant : "que faire quand On n'est constiper ?" pousse encore coco, t'y es presque) en toute liberté dans un bain sans qu'on vienne frapper défoncer à ta porte en te traitant de grosse truie. Merde, c'est naturel, quoi ! Et j'fais c'que je veux d'abord !)
Tu m'as suivie ? L'a compris que la fifille, elle se barre en THALASSO (que ça fait du bien partout dans le dedans de toi) ?
Meuh (Marguerite, mes hommages) nan, sois pas déçu, y'a toujours un blaireau ou une belette pour amener son pécéportablequemêmelaconnectionellemarchesanslefil. Au pire, y'aura bien un cyber quelque part pour que je puisse t'envoyer une carte postale souvenir.
Promis, je penserai pas à *Toi*. Et si t'es sage pitêtre que j'te ramènerai un ou deux souvenirs (non, pas une tour Eiffel qui fait de la neige quand tu la secoues. Y connaissent pas là bas) que tu seras pas déçu.
Si j'suis pas de retour d'ici la quinzaine, tu pa(s)niques pas sans moi siteplé, tu ATTENDS bien gentil à maman. Merki bien.
Olé !
22.08.06
Cul rouge et châtiment. (ça c'est pour mes po-otes requesteurs)
Toi aussi t'as eu mal quand t'as reçu ta joulie lettre des impô[steurs] ?
Toi aussi t'as du mal à t'assoir depuis ? (exit les savonnettes)
Il t'arrive de vouloir passer du côté sombre de la Force ? (résiiiiiste ! Prouve que tu exiiiiiistes !)
N'hésite plus, laisse-toi aller et glisse ta main de fer dans un gant de velours (ben oui, ça laisse pas de *traces* au moins). Ici, tous les espoirs sont permis. [Aie confianssssse]
Ne me remercie pas, my pleasure. Surtout quand on est encore loin du sado-maso avec 543 misérables kms/h...
21.08.06
Big up Dady !
Mon papa c’est un vadrouilleur.
Y part sans prévenir, rencontre un po[ote], oublie l’heure régulièrement et termine la soirée dans un resto sympa sans qu’on sache où il est passé.
J’ose même pas te dire combien de fois on a déclenché le plan ORSEC tellement on était paniqué.
Bref. Un jour on en a eu ras le bulbe de le chercher partout et on a donc décidé de lui offrir un téléphone portab’.
Comme on se doutait bien qu’il en avait rien à fout’ de ce truc à touches, on s’est dit que c’était pas la peine de lui prendre le dernier cri et qu’il aurait donc, comme tout le monde à ses débuts, un vieux Orange *écranpascouleur* *sonpaspolyphonique* *pasdebloutouffe* *pasdetroigé* et *pasdephotos*.(pas d'bras, pas d'chocolat, c'est pareil !) Non mais !
Ca nous permettrait *au moins* de savoir où il traîne quand on l’a perdu. Comme on est des fous, on a été grands princes et on l’a mis en numéro illimité sur *TOUS* les portab’ de la famille.
J’te passe les détails du déballage du cadeau, qu’on était *supercontentsdenous*, quand on a vu la tronche qu’il a tiré quand il a découvert *la chose*. (non papa, c’pas des balles de golf. Et arrête de secouer la boite comme ça, c’est pas non plus un cochonnet !)
Il nous a regardé tour à tour comme s’il sortait à peine de l’œuf et nous a sorti un beau :
« C’est ça mon cadeau ?!? Qu’est ce que vous voulez que je foute d’un machin que je l’entends même pas quand il bipe ?!? »
Ca commençait bien, tiens !
Oui, parce que c’est la suite la plus compliquée.
Tu vois, mon popa, tu lui mets une voiture entre les mains, il te dit combien elle a de kilomètres au compteur même sans faire tourner le moteur. Tu lui demandes où est passée ta balle de golf que tu cherches sur le green depuis dix minutes alors qu’elle est 150 mètres derrière dans le ruff, il te dit de suite où elle est alors qu’il a même pas bougé un œil pour la suivre.
Se servir de son dernier appareil photo, passe encore. Allumer le pécé, il peine un peu avec ses gros doigts mais avec beaucoup d’efforts, il y arrive. Par contre, faut pas lui parler de baladeur mp3 (rien que *mp3*, ça lui échappe, alors tu penses bien que si on lui parle de téléchargements, transferts de fichiers, blah blah blah…on risque l’entorse du neurone) et encore moins de portab’ où les touches elles sont tellement petites que quand il pose son pouce dessus il te tape trois lettres en même temps.
On s’est pas laissé démonter, hein. Non, non. On a déballé le jouli portab’ Orange et on s’est mis à l’ouvrage : lui apprendre comment décrocher quand le *truc* y sonne dans la poche. (oui, parce que le vibreur, c’tait pas ça, y le sentait pas…)
Pas simple du premier coup mais à force de répéter qu’il faut appuyer sur la touche VERTE quand il l’entend on est parvenu à lui faire intégrer les bases. (enfin… UNE partie des bases, faut pas exagérer quand même)
On a passé la vitesse supérieure le lendemain (pas tout d’un coup non plus, on n’est pas si fadas que ça) avec les appels sortants. Ouah, fais pas c’te tête, bien sûr qu’on avait pris soin de mettre TOUS nos numéros en mémoire ! Ben, tu me crois, tu me crois pas, mais j’ai jamais eu *un seul* appel de lui. (il s’est sûrement dit que puisqu’on a pris les appels illimités vers le sien, il avait pas besoin de faire l’effort de comprendre comment on fait)
On s’est contenté de ça jusqu’à la fin de la semaine et on a voulu tenter le « sms ».
Je sais, c’tait pas une très très bonne idée en soi mais on aime relever des défis, nous.
C’était sans compter qu’il fallait qu’il comprenne la subtilité des touches qui ne font pas *un* chiffre ou *une* lettre et que quand t’appuies dessus plusieurs fois, magique, ça change. (oui, oui, on a désactivé le mode « écriture intuitive », à chaque jour suffit sa peine)
On s’est donc dévoué pour lui montrer comment faire et on lui a tapé son premier sms :
« Non, je ne suis ni perdu, ni mort.»
Il l’a jamais modifié. Juste un peu changé… :
« Non, je ne suis ni perdu, ni mort. JUSTEUNPEUFATIGUEAVECMIMILEDANSLESBOIS »
Tu remarqueras que mon père c’est trop un addict de la ponctuation.
Cela dit, son texte est clair et concis. Avec ça, on s’est plus *jamais* inquiété de savoir s’il ne lui était rien arrivé.
En majuscule siteplé parce que les minuscules, * il sait pas faire*.
Et surtout, aucun espace entre les mots parce qu’*il n’a pas trouvé la touche espace*.
Bref.
Papa s’est habitué petit à petit à son portab’. Tellement d’ailleurs que depuis qu’il l’a, il est continuellement INJOIGNABLE.
Soit il le charge une fois tous les 15 jours et on ne tombe jamais quand il est ras-la-gueule, soit il a le *seul* portab’ ayant ½ heure d’autonomie, soit il est dans le *trouduculdumonde* et il n’a pas de réseau parce que le *trouduculdumonde* Orange y connaît pas. Si, par miracle, j’appelle le jour où toutes les précédentes options sont full, j’ai le droit de laisser un message sur sa boite vocale pour cause de portab’ au fond de la poche du pantalon et de « j’ai pas entendu sonner, ils avaient qu’à faire des sonneries plus fortes » (oui papa, on leur dira. T’es juste au maximum du volume avec tes 7 barres à bloc !) ou bien au fin fond du sac de golf, qu’il lui faut trois plombes pour aller le récupérer. J’parle pas des séjours prolongés sur le tableau de bord de la voiture garée en plein soleil alors qu’il fait 45° dedans.
Tout ça pour dire que le message de la boite vocale de papa, il est géant. C’est le message préenregistré (parce que tu crois quand même pas qu’il allait en faire un personnalisé non plus) d’Orange qui dit :
« Kchhhhhhhhh… putain !!... N’est pas joignable, veuillez laisser votre message… blah blah blah »
Et après il s’étonne que personne d’autre que nous ne lui laisse jamais de message…
D’un autre côté, c’est pas bien grave puisqu’à l’heure qu’il est, le superbe portab’ Orange est en train de se biodégrader (boah, ça va, dans quelques centaines d’années) au fin fond d’un bois.
« Bah, tu comprends, je ramassais des champignons et j’ai pas senti qu’il était tombé de ma poche… »
Ben, au moins, ça nous aura évité les cours de « MMS », « prise et envoi de photos », « bloutouffe » et j’en passe. Ce qui me fait peur c’est qu’il commence à penser à se mettre au pécé.
Le jour où il découvre MSN, on n’est pas dans la merde tiens !
Le seul avantage, c’est qu’on saura où il est…
19.08.06
Plein le fion !
Quand je te disais qu'en période de vaches maigres et de neurones secs mes copains sont fabuleux et me trouvent *toujours* un truc de cave à mettre sur mon bloug...
Ben tu vois, ça se vérifie *encore* une fois.
Ca m'évitera de me faire lyncher à coups de boites de Saupiquet avec mon dernier jeu de mots foireux.
"Un homme qui sortait de la boite Zed***, au coin de la 26ème rue de l'Alphabet, pendant la nuit de dimanche à lundi 14 août, a été agressé par 5 femmes.
Selon les rapports de police et de la clinique vétérinaire, la bande l'a violé avant de le laisser.
Incapable de se rappeler les évènements du soir, les tests ont confirmé plus tard des viols répétés et des traces de Reinhytblok et de Progrèvderectumex (qui est une petite pilule utilisée pour la constipation) dans son sang.
Cette drogue est maintenant largement (et aussi pour élargir) utilisée par les auteurs de viol dans des soirées pour, ben, violer quoi ! et constiper leurs victimes. Le Progrèvdrectumex est disponible chez tous les bons disquaires pour empêcher de chier les occidentaux.
La rumeur est que le Progrèvderectumex serait utilisé conjointement avec le Reinhytblok, la drogue qui t'empêche de pisser.
Comme avec le GHTDO, tout ce qu'elles doivent faire c'est le laisser tomber dans la boisson de la victime. La victime ne se rappelle pas le lendemain matin de ce qui s'est passé le même matin, à la même date, 30 ans auparavant, surtout quand elle n'a que 16 ans.
Le Progrèvderectumex, qui se dissout comme l'Assemblée, empêche que la victime puisse chier après.
Ainsi, les auteurs ne sont pas inquiétés, les preuves de ce qu'a mangé la victime ne descendant plus jamais.
Les effets de la drogue ne sont pas TEMPORAIRES, mais PERMANENTS.
Les petits malins qui veulent arrêter de faire chier en faisant chier mais dans l'autre sens que le premier "faire chier" de cette phrase, se procurent cette drogue puissante qui fait revenir l'être aimé à travers des sites internet et des étudiants qui étudient la chimie à des fins de bizutage.
S'il te plait, copie ce mail et envoie-le au maximum de petits culs que tu connais.
Déjà qu'ils ont du mal, faudrait pas en plus leur faire risquer l'occlusion (même si l'occlusion fait le laron... HA HA HA HA HA... euh pardon, c'est vrai, c'est pas le moment).
Fais attention et ne laisse jamais ton breuvage sans défense (si possible attache une hyène à ton verre). S'il te plait, fais l'effort de passer ce mail à un maximum de gens pour qu'enfin cesse CES PUTAINS DE CHAINES DE MAILS DE MERDE !!! (je pourrais kidnapper ta soeur ou ta fille, fais gaffe !!!)"
Tu me crois, tu me crois pas mais, après avoir vérifié ma mailing-liste, j'ai pas trouvé un seul petit cul.
Que des gros culs à Dudulle chez moi... (en fait, Olida, on en détient les 98% des parts. Et ouais.)
Mais, au moins, tu pourras pas dire que t'étais pas au courant. Même que j't'ai pitêtre sauvé la vie ce soir.
16.08.06
La lose du mercredi...
15.08.06
Un kruk que ça peut être marrant !
Paquet de clopes sévèrement touché (que même la position du porte-avion je l'ai trouvée).
Bouquin qui m'endort (un jour je le finirai ce Nothomb... c'est juste que j'ai pas précisé l'année).
Déprime *prévacantielle* (faut que j'arrête de me bouffer les doigts en recomptant toutes les deux heures le nombre de jours qu'il me reste à tirer en pensant qu'il aura p'tet changé entre-temps).
Déprime posttrouvaged'impôtsdanslaboitequec'estlamienne (j'ai pourtant bien vérifié plusieurs fois le nom, des fois que ce soit une erreur).
Comme j'avais rien d'aut' à foutre, j'suis allée me balader sur la *Toile*. C'est fou c'qu'on peut y trouver...
J'ai même attéri chez les *Belges*. C'est dire mon niveau d'emmerdement...
Et ben, figure-toi que les belges, y ont décidé de faire un *kruk* qui pourra *pitêtre* te permettre de partir en *wacances* même si t'es raide comme un radis fripé.
Comme j'te l'dis !
A toi le grand ouest américain ! (et commence pas à gueuler, les américains *aussi* ils ont *parfois* des trucs *sympas* à voir et à goûter)
Comme je vis dans une caverne et que je ne sors de chez moi que pour les ravitaillements d'urgence, tu penses bien que je ne pouvais décemment pas m'inscrire au jeu. Mais comme les Belges c'est pas des moitiés de crétins, y ont tout prévu pour que tu puisses inscrire ceux à qui tu voudrais faire un cadeau sans que ça coûte quoi que ce soit (MAAAA GI QUE !!).
J'ai donc inscrit *deux* personnes de ma liste de *Crétins en Or* (parce qu'ils le valent bien) contre leur plein gré et même que j'te dirai pas qui ils sont pour ne pas péter l'effet de surprise (en même temps que mon groove). Et même que, si t'es curieux, ben ça se passe *Là*.
Et pis, *ça*, c'est pour mettre de la couleur sur mon blog parce qu'il fait encore trop nuit et que j'ai *peur* dans le noir :
12.08.06
Viens chercher bonheur...
Coupaing gogolien bonjour.
Tu penses bien qu'une quiche comme moi ne sait se servir d'un blog uniquement pour écrire deux-trois conneries de temps en temps.
Va savoir pourquoi, j'ai découvert, en cliquant un peu partout, la section "statistiques" de mon bloug.
Fort intéressante. Très, même.
*Toi*, là, qui viens *tous* les jours ici alors que tu fais quand même un grand détour depuis ton amérique, tu peux aussi laisser un message de temps en temps. Je ne dis pas que je te répondrai dans ta langue mais, promis, je laisserai mes mains (à défaut de ma langue) parler pour moi. Au pire, j'te ferai un p'tit dessin de mon cru.
Et puis *Toi* qui est arrivé ici parce que tu as tapé "Maître cherche putain" dans ton navigateur chéri, j'aimerais que tu me donnes tes impressions sur tes trouvailles. Si, si, j'te jure que ça m'intéresse au plus haut point. Tu comprends, si je dois assortir mes chaussures à un sac, des bas nylons et une perruque, autant que je le sache rapidement avant que les impôts ne tombent.
Quant à *Toi* qui voulais savoir ce qu'est "La fête du slip", sache que, d'après mon expérience et ce qu'*il se dit*, c'est démodé et complètement rétro. Dorénavant, tu peux chercher "sans chemise, sans pantalon et même sans culotte". Là, tu es sûr d'être très hype. Tu feras même fureur sur la côte d'usure.
Et si *Tu* passes par là parce que tu as gagné le gros *lot* du loto et que tu ne sais pas quoi en faire, mon compte est prêt pour un transfert de fond. Merki bien.
11.08.06
Sodome et Gomorrhe. Ne pas se retourner.
"Qui pardonne aisément invite à l'offenser" [Pierre Corneille]
Une fois. Bénéfice du doute.
La seconde n'est plus une erreur, ni une maladresse.
*Adieu*.