16.10.06
Show devant ! E*NORM?*E ! (jeu de mot foireux, si je veux !)
Oh ça va, hein, gueule pas déjà !
J'avais de bonnes raisons de disparaître quelques jours. Oui m'sieurs-dames !
D'abord parce que j'avais besoin de dépaysement. Bah quoi ? T'as pas encore le monopole, hein.
Et puis, j'avais tout plein de monde à voir *là bas*.
*Des* que je connaissais déjà mais que j'ai toujours autant de plaisir à revoir autour d'une roteuse dans un pub à parler jusqu'au bout de la nuit.
*D'autres* que je ne connaissais pas encore de visu mais sur lesquels je suis contente d'avoir pu mettre un visage, des gestes, une voix, des mimiques...
Un tour en scoot congelée à m'en faire cristalliser les noeils, l'oubli de ma trousse pleine à craquer de mes crèmes de pouffiasse, brosse à dents, maquillage de dinde, une panne improvisée (j'te jure que c'tait même pas pour c'que tu crois ! En fait, non, je jure rien. C'est pas Crès Tien) en pleine nuit. De quoi te rendre vert de jalousie, hein ? (et encore, je t'épargne le passage des dents qui grincent, alors te plains pas siteplé, tu seras meugnon tout plein)
Ouais, je sais. Et ben pas d'chance, c'tait moi qui étais *là bas* !
D'ailleurs, j'y étais tellement que j'peux même te mettre quelques photos rien que pour te faire monter la bave aux babines.
'Agade ! (la télévision et pis dors...Hem.)
Bon, tu l'as compris, j't'en remets une couche avec NORM? parce que ce sont des types qui sortent tout droit de chez Loréal et qui le valent vachement bien !
Parce qu'en plus d'être 'achement bien coiffés, ce sont des bêtes à tuer sur scène. Et que quand ça s'arrête, t'as plus envie de rien sauf que ça recommence. (ouais, j'aime bien être égoïste quand je veux. Et je veux souvent d'ailleurs)
Si tu sais pas c'que c'est qu'un chanteur qui vit ses chansons plus qu'il ne les chante (t'façon, il a même pas besoin d'essayer de chanter, il a eu le truc dans le dedans de lui à sa naissance. Merde ! J'vais faire un procès à mes parents, tiens !) (un jour faudra que j'te raconte la transmission des gènes du chant dans la famille...) (tiens, ça me fait penser... c'tait ptet le facteur avec maman. Ou alors ils se sont trompés à la naissance et ils m'ont fait le remake de La vie est un long fleuve tranquille. Sauf que moi j'ai attéri chez les Groseille...), alors tu connais rien. Lui, il te prend aux tripes, te les retourne et ne te les relâche qu'une fois que tout s'éteint. Et même une fois le bruit s'étant fait silence, il te reste encore cette emprise qui te serre le bide. (dans ma prochaine vie, j'veux être un mec poilu qui fait du rock) (putain la chance ! Plus besoin de me faire déplumer comme une dindasse-ass)
Bref©.
Tout ça pour dire que je mets tous les paris sur eux parce qu'ils sont tout simplement éNORM?es.
Sinon, faut que tu saches que métro et moi, on n'est toujours pas po-otes. Y m'aime pas et je le lui rends bien. (j'suis pas une fille sympa-sympa. D'ailleurs, paraît que je suis pas une fille)
Si, j'te jure, pas plus tard qu'aujourd'hui, *on* m'a dit qu'en fait je suis un mec avec de grosses couilles (oh c'teu misère ! C'est pas beau des grosses couilles quoi !) déguisé en fille pour tromper l'ennemi. (et je sais maintenant d'où provient mon drame capillaire)
Je savais déjà qu'on était nombreux dans ma tête et maintenant je sais aussi qu'on est plusieurs dans mon corps. T'imagines la guerre là dedans ? TCHERNOBYL ! Comme j'te l'dis ! (tu m'allumes et j'te pète à la gueule... Ouais, oh c'est bon, hein ! J'ai le droit de partir en couille de temps en temps quand même !)
Avant de te laisser aller chercher bonheur au fin fond de ton pieux, je tenais quand même à saluer 2 potes gogoliens qui sont venus jusque là avec : *traces de fion au fond du slip* et *ma copine a grossi* (y'en a vraiment qui ont des vies passionnantes et pleine de bonheur tout frais) (ça donnerait *presque* envie didon ! Une chance que je sois pas jalouse !)
Allez, dormito, vomito, abiento ! (ouais, fallait que ça rime...)
12.10.06
" Caroufmania "
Samedi ….Jour béni consacré à « l’hypermarket », la « Caroufmania » tu connais ?
Le genre tout le monde y se croise sans se dire bonjour au pas de course en faisant la g…!
Donc tu vois moi, je me tape ça hebdomadairement, et pour tout te dire ça me les gonffle grave !
Donc après avoir mis mon p’tit jeton dans la fente je m’empare avec fermeté de mon compagnon de voyage d’un jour, l’automobile du pauvre, avec qui je vais vivre cette exaltante aventure !
Bon ok j’mets plus 1 euro depuis que je me suis fait piquer mon caddy, pas radasse mais quand même !
Chez Carrouf c’est bien fait, tu suis toujours le même trajet, même qui zon étudié tout ça pour que si t’oublies un truc, c’est que t’es vraiment la reine des truffes ! Et au passage si tu peux laisser un peu plus de pognon c'est toujours tout bénef !
Je passe dédaigneusement devant le rayon poissonnerie où des merlans à l’œil glauque me dévisagent avec insistance. Pas drôle la vie de poisson, m’en fout suis Bélier et de toutes façons, j’aime pas le poisson !
Un peu plus loin dans mon circuit organisé mes yeux et mes narines (dilatées ?) sont attirés par des poulets rôtis qui tournent sur eux-mêmes comme des toupies. Pas drôle la vie de poulet non plus ! Là ça fait cling dans ma tête (qui quand elle réfléchit se dit « pas compliqué à préparer ça » eh eh !). La vendeuse me demande : « Je vous le découpe ? » Ben tiens ! Si çà peut m’éviter de le faire !
Prenant ses ciseaux avec la méticulosité d’un chirurgien opérant de la main gauche elle commence l’opération… Et là …l’accident ! Elle attaque l’élastique retenant les chairs du poulet, qui, sous l’effet de la rupture m’envoie une giclée de sauce tiédasse sur mon chemisier Cacharel (made in Kiabi).
La fille : « Oh excusez-moi ! » Et toi de rajouter : « Heu.. c’est rien ya pas grand chose, ça tache pas ! ».
Et là en toi-même tu penses : « P ‘tain grosse truie tu pouvais pas faire attention, j’vais te l’faire bouffer ton gallinacé de merde moi ! »
Et tu repars, auréolée et médaillée que même Zidane il en pas des comme çà ..
Ayant besoin d’une bouteille de vin, je file vers le rayon piccolo rouge. Semblant hésiter, erreur fatale pour la représente du sexe faible devant cet empire machiste qu’est le pinard, l’inévitable arrive sous les traits d’un grand intello à lunettes abandonnant son caddy pour la circonstance.
- J'peux vous aider ma p'tite dame, vous n’avez pas l’air d’y connaître grand chose?
- Heu non çà va dis-je en m’emparant de la 1ère bouteille devant moi.
- Ah non, pas ça malheureuse ! C’est pas une bonne année !!!! (Évidemment …)
- Ah bon ?
- Oui oui tssss prenez donc la Pichon Delagouaille 95 c’est super, j’en ai encore bu avant hier avec mon beau-frère qui disait que sa mère était …. Bon oui ok !
- Ben, heu, enfin… moi d’habitude je prends du Baron de Lestac à 3 euros, c’est bien (il va pas me lâcher ce con ?). Si on m’avait dit que je me ferais draguer devant du jaja !!!!
- Non non faites moi confiance dit-il en me fixant droit dans les seins …
- Bon, bon … ok je prends les 2 pour avoir la paix et je repars en lui claquant un rictus approprié et reconnaissant.
Deux minutes plus tard je plante son « Pichon machin chouette » dans le caddy d’un mec qui a le même profil (faut bien payer …) et je dégage discrètement.
En passant je vois une petite vieille qui essaie désespérément d’atteindre une boîte de haricots en hauteur.
Mon bon cœur légendaire ne fait qu’un tour : « Attendez je vais vous aider » !
Bon je ne suis pas non plus une basketteuse de NBA ... Je tends le bras à m’en péter le soutif et, sur la pointe des pieds, je fais basculer la dite boîte. Dans sa chute elle entraîne une autre boîte qui tape la « Lesieur » jaune, laquelle s’écrase à mes pieds .
Je patauge alors dans un champ de tournesol liquide sous le regard réprobatif des consommateurs attérés.
La petite vieille repart avec ses conserves sans dire merci et moi j’essaie de dégager discrètement …autant que faire se peut !
Là évidemment je croise mon « admirateur spécialiste du pinard » qui me jete un regard
con descendant ! Le problème du tournesol c’est que, comme le chewing-gum colle aux dents, ça colle aux pieds et …on me suit à la trace ! Désignez le coupable …fastoche !!
P’tain ras le bol de ces courses à la m…m.. le nœud !
Cette fois un grand classique, après s’être égarée dans les allées.. Où est passé ce foutu caddy ?
Retrospecto… remémo… flash-back… rembobinage… au bout de 10 minutes je le retrouve enfin !
(Oui c’est facile, comme le petit Poucet avec les cailloux ... pff).
Bon, j’ai besoin de sous-vêtements mais là je fais marche arrière parce que si je tombe encore sur mon satyre il est foutu de me donner des conseils sur la couleur, pas de risques inutiles ... ! Impasse !
Parce que faut savoir, ya une grande loi dans les supermarkets : lorsque t’as pas envie de rencontrer quelqu’un, tu le croises 10 fois dans les allées ! Imparable !! Ben oui toi aussi t’as vérifié !
Ah j’oubliais : la lessive .. qu’est ce que je prends ? Bonux ya plus de cadeau ... Omo çà fait PD... allez va pour Ariel ! Banco ! Et si ils veulent me changer le baril contre 2 « Duchmurff » je les prends et j’me tire !
J’arrive enfin à la caisse et comme dab c’est l’engorgement total… Et là, 2ème loi imparable du supermarket : quand t’es dans une file, celle d’à-côté avance systématiquement plus vite. Et si par malheur tu changes c’est pire ! C’est la tienne qui se met à ne plus avancer…
Donc je prends mon mâle en patience et, au bout d’un quart d’heure je déballe tout mon fatras sur le tapis.
A ce moment la caissière : « Vous avez la carte Bidule madame ? » « Euh non » ! « Ah ben alors faut aller à une aut caisse ! »
« Quoi ? Mais attendez je vais pas me retaper toute la file !!!! »
« Ben si ! Moi je prends que la carte Bidule !!! »
Et là t’as envie de lui faire avaler sa saloperie de carte de merde !
Donc tu remballes tout ton merdier devant le regard accusateur de ceux qui possèdent le fameux « Césame ». Là un monsieur te brandit l’objet tant convoité : « C’est ça madame la carte Truc ! »
Oui, ben moi je lui réponds que la prochaine fois j’irai chez l’arabe du coin, au moins Ahmed lui y s’en fout des cartes ! Bandes de tâches !!!
Donc tu te refais la file d’à-côté en te bouffant les lèvres et quand arrive ton tour, tu te rends compte que t’as oublié ton sac…
« Ah non madame on donne plus de sacs plastiques, c’est pour la « Nature » !!! »
Ah oui et moi je fais comment alors ? « Ben comme tout le monde ! »
Et là tu éclates !! La « Nature » elle revient au galop ! Tu l’injuries, elle paye pour tout le monde …
Tu lui gueules que si elle te file pas un sac plastique tu laisses tout ton merdier sur le tapis …
Devant le scandale qu’elle préssent inévitable elle finit pas céder.
Et toi tu repars l’air hautain, le chemisier qui pue le poulet gras, les pieds qui font floc floc et laissent une traînée grasse sur ton passage mais avec la satisfaction d’avoir gagné la bataille du sac plastique !!
A la semaine prochaine......
08.10.06
L'hymne à l'amour... (en cherchant *loin* et *profond*)
"Mot scientifique pour crotte de nez".
Ecrit sans faute *en plus*, siteplé.
"Petit cu avec bite de 35cm".
Bon, là déjà, ça se *corse*. Les dents du fond vont baigner sévère.
"Enculade avec un string".
C'est là que je commence à me poser des questions quant au contenu de ce blog...
Faut quand même que j'te précise qu'à part ça, j'ai quand même des requêtes gougeuliennes 'achement plus cool, hein... "Thaï Shi", "dIEU" (putain, y'en a encore qui le cherchent...), "amygdales" (ouais, alors là, je sais pas. J'vois vraiment pas c'que ça vient *foutre* ici) (allez, un effort supplémentaire, ça va te faire une nouvelle recherche à faire ça)...
J'ai plein de trucs à te raconter mais j'sais pas vraiment par quel *bout* commencer.
*3615 ma vie est un long fleuve tranquille quand j'm'en mèle pas* (sauf que c'est pas super souvent que ça arrive).
J'te raconterai donc pas comment j'me suis pris un rateau en pleine rue bondée de monde et comment j'ai survécu à un grand moment de solitude intense.
"Non, non, j'me suis pas fait mal. Ca va."
"[...]"
"Ca vaaaaaaaaa j'te dis !! Lache-moi maint'nant !!" (la con de sa race, j'vais devoir me faire poser un genou en plastique)
J'te raconterai pas non plus comment j'suis passée à côté d'un viol en plein jour et comment j'ai collé un ptit viok de 80 piges au mur avé mes pitits bras musclés et tout et tout. (avec la chance que j'ai, il aurait été capable de perdre ses dents dans une cavité)
Par contre, j'vais t'faire un cadeau pour offrande. Ouais. Comme j'te l'dis !
Comme ça. Pour rien. Juste parce que je t'aime (comme un fou, comme un soldat...) (et alors ? On a la culture qu'on peut, hein. Fais pas ton chieur !) et que j'aime te faire des cadeaux (mon altruisme me perdra un jour... Et dans *altruisme* y'a ?).
Alors, c'pas compliqué (si moi j'y suis arrivée, c'est que tu peux le faire *aussi*), tu vois l'image juste en dessous ? Ben tu cliques dessus et tu te grouilles d'aller m'écouter *ça*.
Parce que ce sont des mecs vachement [cools], vachement [sympas] et vachement plein de [talentS] !
Que c'est leur second alboum, qu'il vient de sortir et qu'ils vont partir en tournée nachionale.
Même que, si t'es quelqu'un de *bien* (si t'es ici à lire comme un con, c'est que quelque part, tu l'es un peu. Ou alors tu te forces, tu fais semblant), tu leur achètes leur alboum qu'il est pas cher et qu'il déménage sa mère ! (ouais, je l'ai, MOI, et même qu'il passe en boucle-boucle d'or...) (pour une fois qu'on a des français muScléS et eXplosifS, fais pas ton radasse !)
Si t'arrives à faire tout ça *ET* que tu as les moyens de le prouver, alors j't'invite à venir *sauter* avec moi à leur concert. (j'te préviens, les places sont limitées. Premier arrivé, premier servi !)
Enjoy ! Olé ! (et vomito)
03.10.06
Rencontre un-con-grue
Flanant de bon matin au bord de l’eau (bon et alors ça t’arrive jamais ?), j'me suis assise sur un banc !
Le nez au vent, me demandant quelles sortes de pâtes j’allais encore cuisiner ce soir, deux petits vieux genre « bac à sable » viennent s’asseoir sur le banc d’à côté !
Bon, c’est pas que je sois curieuse de nature (tu me connais maintenant...) (naaan j’te dis !) mais j’ai quand même lorgné du coin de l’oreille là où ça fait mal quand y'a de l’eau salée qui rentre dedans...
Je te retransmets leur conversation, ça t’aidera à vieillir :
- Bonjour Madame Furoncle !
- Bonjour Monsieur Pet !
- Mme Furoncle : Comment allez-vous ?
- Mr Pet : Ohhhh doucement, on a bien des problèmes !
- Mme Furoncle : Ah bon ? Et de quel ordre ?
- Mr Pet : Une *fuite de gaz* !
- Mme Furoncle : Oulaaaaa c’est dangereux ça Mr Pet !
- Mr Pet : Eh oui c’est la *chaude hier* !
- Mme Furoncle : Moi, ce sont les enfants qui me causent tracas, mon fils a raté son *eczéma* de fin d’année à la fac !
- Monsieur Pet : Moi, c’est ma fille, elle s’est faite renvoyer du collège, elle *soufflait* à ses camarades.
- Mme Furoncle : Elle va faire quoi alors ?
- Mr Pet : Elle rentre dans les ordres...
- Mme Furoncle : Ah bon ? Et pour quoi faire ?
- Mr Pet : Des *pets de nonne * !!
- Mme Furoncle : Ca a du être difficile pour vous !
- Mr Pet : Bah oui ! Mais on s’est avoué *vingt-culs*!
- Mme Furoncle : C’est pas grave, allez ça s’arrose Mr Pet !!! Champagne !!!
- Mr Pet : Allez banco ,*une caisse* !
- Mme Furoncle : Et votre autre fils, il fait quoi déjà ?
- Mr Pet : De la musique, un *instrument à vent* !
- Mme Furoncle : Moi ma fille, la cadette elle *pustule* à un poste de secrétaire, c’est pas facile, ça la met de *mauvaise humeur*!
- Mr Pet : Moi mon *prout cadet* il a eu *vent* d’un stage de plongée !
- Mme Furoncle : Plongée en *acnée* ! J'en ai rêvé ! Ah lala que de soucis ces enfants !!
- Mr Pet : Eh oui vous devez être de *cul lasse* ! Il est joli votre petit foulard Mme Furoncle...
- Mme Furoncle : C’est un foulard *Herpès*, un cadeau !! Et ce parfum sur vous, c’est nouveau ?
- Mr Pet : *Estée l’odeur* !
- Mme Furoncle : Et vous partez en vacances prochainement ?
- Mr Pet : Oui, à *Pet rose direct*
- Mme Furoncle : Y'a des marées noires ! C’est une *zona risque*!
- Mr Pet : On a mis un petit *pet cule* de côté.
- Mme Furoncle : Moi je préfère *m’éclater* seule si je ne suis pas *pressée* !!
Oh regardez comme cette fleur est belle !
- Mr Pet : Oui, joli *pet dont cule*… Bon, c’est pas le tout… Il faut que j’y aille !!
- Mme Furoncle : Déjà ? Vous n’allez pas partir comme un *pet sur une toile cirée* !!
- Mr Pet : Prout !
Ouais, je sais, elle te paraît *bizarre* ma note, hum ? Bhé, j'vais te dire (de toi à moi)(parce que tout ce qui est à toi est à moi, forcément), c'est normal. Je suis *bizarre*. Tellement que parfois j'ai des accès de Schyzophrénie aïgue. Donc, ce que tu viens de lire ne provient pas de ma cervelle habituelle (ça tu l'avais remarqué, je sais, mais je tenais à ce que tu le saches) et je n'assumerai rien de tout ça. C'était contre mon plein gré ! Olé !